Почему мы боимся встречаться с «хорошими мальчиками»

Известный стереотип: девушки любят плохих парней. Но часто все обстоит немного иначе: мы просто боимся хороших. Тех, кто красиво ухаживает, не донимает ревностью или претензиями, не пропадает после первого-третьего секса и вообще ведет себя как истинный джентльмен. И как только находим такого симпатягу, сразу начинаем нервничать и без конца пытаемся понять: что с ним не так? Когда он покажет истинное лицо? Или накручиваем себя мыслями: «Все не может быть слишком прекрасно, где-то подвох». WMJ.ru выяснил у эксперта, почему так происходит.

Увы, мы зачастую проходим мимо того, с кем возможны полноценные отношения, и кидаемся в объятия того, кто ранит побольнее. На это есть несколько причин.

Ты переживаешь из-за негативного опыта

Обжегшись на молоке, дуем на воду. Если за плечами у тебя опыт насилия, созависимости, измен, предательств или токсичных отношений, ты теряешь доверие к мужчинам. И любой новый роман рассматриваешь через призму страданий, через которые тебе уже пришлось пройти. Ты постоянно ожидаешь, что хорошее когда-нибудь закончится: мол, как только поверишь человеку, он покажет свою настоящую натуру. И разглядываешь его как под лупой, мучаясь сомнениями и подозрениями.

Ты избегаешь близости

Некоторые девушки в принципе избегают романов, потому что им страшно быть уязвимыми. Они умеют защищаться, выживать, быть сильными, но не знают, как жить в близости. В этом случае у них либо нет отношений, либо все они слишком поверхностны. Корни ситуации нужно искать в детстве. Если родители плохо обращались с ребенком, у него формируется контрзависимость (не путать с созависимостью — склонностью жить чужой жизнью и чувствами). Такие люди кажутся сильными, самодостаточными, успешными, уверенными, неприступными, они контролируют окружающих и не замечают их переживаний, и это отталкивает.

Если в твоей семье нельзя было положиться на мужчин, например они уходили, рано умирали, болели, страдали зависимостями или не брали на себя ответственность, тебе по наследству передаются негласные послания: «Хороших парней не существует», «Ты должна тянуть все на себе». В результате ты воспроизводишь поведение близких родственниц (даже если изо всех сил стремишься поступать иначе) и выбираешь для этого подходящего партнера. А на тех, кто никогда не будет соответствовать этому грустному сценарию, даже внимания не обращаешь.

Ты боишься быть счастливой

Этот страх проявляется по-разному. Иногда в виде сильного переживания в глубине души: ты боишься, что недостаточно хороша и недостойна любви. Что если ты откроешься человеку и продемонстрируешь, какая ты на самом деле, без прикрас, он в ужасе убежит. Иногда ты стыдишься себя — так же, как в детстве тебя стыдились взрослые родственники. Иногда не прощаешь себе прошлых ошибок и наказываешь себя подсознательным запретом на хорошие отношения и надежного любящего партнера. Бывает, всему виной убеждение, что за радость непременно придется платить болью и переживаниями. Узнала себя в одном из этих описаний? Имей в виду: чем больше ты избегаешь счастья, опасаясь его, тем сильнее страх контролирует твою жизнь.

Для некоторых людей (и таких немало) зона комфорта — страдание. Любой выход из нее вызывает тревогу. Счастье для них — что-то непривычное, поэтому оно становится причиной дискомфорта и паники. Чтобы быть с мужчиной, который заботится о ней и способен к близости, такой девушке нужно рискнуть, отбросить привычные представления о себе и отношениях, встретиться с тревогой и страхами, решиться на новый эмоциональный опыт. Это большая работа над собой, на которую способна не каждая.

Для тебя хорошо — это скучно

В функциональном, безопасном, надежном союзе комфортно, спокойно, понятно и… неинтересно. В нем нет борьбы за власть, манипуляций, попыток ранить побольнее. Но когда страсти не кипят, ссоры не чередуются бурными примирениями, а отношения не похожи на американские горки, некоторым из нас становится скучно. Все дело в зависимости от адреналина, который выделяется на пике переживаний. Но плата за эйфорию — следующая бурная ссора. Это всегда «качели» и «хождение по краю», где с каждым разом требуется все более сильная доза. Именно такие отношения часто называются токсичными.

Ты веришь мифам о том, каким должен быть мужчина

Существуют десятки стереотипов о том, каким должен или не должен быть мужчина. Если человек не вписывается в эталон, который сформировался в твоей голове, это вызывает разочарование — даже если на самом деле этот партнер подходит тебе, просто не соответствует одному из пунктов в длинном списке требований. Отказываясь от подобных ожиданий, мы получаем возможность разглядеть реальную личность. Ведь счастливыми нас делают не статус, красота или зарплата партнера, а то, как мы чувствуем себя рядом с ним.

Фото: Pexels, архивы пресс-служб