Жизнь после разрыва: как вернуть веру в мужчин и отношения

Иногда разрыв приносит с собой не только душевную боль в настоящем, но и проблемы на будущее — например, боязнь вступать в другие отношения или страх довериться новому партнеру. Как пережить травму и открыть сердце для любви? Рассказывает эксперт. Когда отношения себя изживают и чувства просто сходят на нет, расставание кажется естественным и закономерным. И перенести его легко и просто. Но во время по-настоящему болезненных разрывов мы зачастую теряем не только любимого, но и веру в мужчин, а главное — в себя. Если в этот момент ты была особенно уязвима и сильнее нуждалась в присутствии близкого человека, потеря проживается еще острее. Например, ты узнала об измене или разводе, когда была беременна или больна, или в роли счастливой соперницы оказалась лучшая подруга. Или он просто пропал — ушел на работу и не вернулся, испугавшись сказать глаза в глаза о своем решении. И эта незавершенность оказалась невыносимой. На то, чтобы полностью преодолеть последствия расставания, обычно уходит половина времени, что вы прожили вдвоем. После семи лет под одной крышей боль от разрыва с любимым по своей интенсивности может переживаться как его смерть. Труднее всего в первые двенадцать месяцев, а последующие годовщины случившегося могут бередить раны, которые уже начинали затягиваться. Многое зависит и от твоих личных особенностей, и от значимости и ценности для тебя этих отношений. А еще от того, как именно они закончились. Гром среди ясного неба Иногда разрыв происходит одномоментно, на фоне видимого благополучия, деля жизнь на до и после — скажем, ты узнаешь об измене или твой мужчина внезапно сообщает о желании уйти. В этом случае прожить расставание особенно сложно из-за того, что эмоционально роман для тебя не закончен, и заканчивать его, скорее всего, предстоит в одиночку. Бывает, что в результате ты как бы надеваешь броню: становишься независимой, привыкаешь полагаться только на себя, не просишь и не принимаешь помощи, избегаешь близости. В общем, стараешься все время быть сильной, опасаясь, что слабую тебя снова отвергнут. А еще проверяешь новых возлюбленных, не подпускаешь их к себе или считаешь всех мужчин недостойными доверия. Такое поведение можно назвать псевдоконтрзависимым. Чтобы полноценно пережить разрыв, нужно понять, кем был для тебя бывший, что именно ты потеряла с его уходом, какие твои потребности удовлетворялись, когда вы были вместе, и где ты можешь снова найти то ценное, что ушло вместе с ним. Важно пройти все стадии утраты — и от отрицания, сделки, агрессии, депрессии перейти к принятию. Все будет позади, когда ты поймешь смысл произошедшего и искренне простишь и бывшего, и себя.При другом сценарии срабатывает эффект последней капли, когда после череды измен, ссор или вспышек домашнего насилия ты наконец-то решаешь поставить точку. Если такое случалось с тобой не один раз, прежде чем заводить новый роман, придется понять, почему ты ищешь похожих партнеров (скорее всего, корень проблемы в родительской семье, где тебя научили так хорошо терпеть). Также важно научиться осознавать свои желания, отстраивать личные границы, доверять своим чувствам и решениям. И, конечно, перестать угождать другим и начать заботиться о себе. Что важно знать Вот несколько пунктов, о которых нужно помнить, когда ты переживаешь расставание (независимо от его сценария): Сейчас для тебя велик риск попасть в так называемые «реактивные отношения» когда сразу после болезненного разрыва ты кидаешься с головой в новый роман, чтобы найти утешение, поднять самооценку, избавиться от страха одиночества. Подобные истории редко бывают длительными. Имей в виду: не прожив боль, ты рискуешь наступить на те же грабли. Ты не становишься хуже, потому что это случилось с тобой. Уходят те, кто просто тебя не любит. Да, это больно, но в твоей жизни освободилось место для того, кто будет по-настоящему ценить отношения с тобой. Тебя невозможно бросить. Вычеркни это слово из своего лексикона. Ты не вещь. Тот, кто ушел, совершил ошибку, потеряв тебя. Но это уже его проблемы.Тебе помогут несколько упражнений: Напиши свою личную историю расставаний — с самого раннего детства. Бывало ли так, что ты легко переживала потерю отношений? Что помогло тебе? Какие черты твоего характера позволили справиться с утратой? Как ты сохранила доверие людям? Составь семейную историй расставаний. Расспроси близких родственников (сестер, теть, мам и бабушек), как они переживали разрывы. Были ли в их жизни подобные ситуации? Что помогло им? Если все случилось в один момент, тебе кажется, что жизнь рухнула, и произошедшее постоянно крутится у тебя в голове, используй прием под названием диссоциация. Представь, что ты сидишь в кинотеатре и смотришь ленту о вашем разрыве — от начала и до конца. А потом попробуй мысленно отодвинуть экран подальше — так, чтобы фигуры главных героев превратились в точку, сделать фильм черно-белым, прокрутить его в ускоренном или замедленном темпе или выключить звук, поменяться с партнером ролями, придумать конец, в котором ты защищаешь себя, наказываешь обидчика. Представь свой образ до расставания, подумай, какой он сейчас и каким будет после, кем ты хочешь быть в отношениях. Можешь выбрать любой предмет, явление природы, животное, героя киноленты или мультика. Точно так же нафантазируй, каким ты видишь свое доверие (до разрыва, в момент разрыва, сейчас, в будущем). Устрой проводы старой жизни и тем ненадежным отношениям, которые закончились. Напиши прощальное письмо бывшему (разрешается припомнить все обиды и позлиться как следует). Не нужно отправлять его адресату, но можно сжечь или порвать. Подумай, за что ты благодарна случившемуся. Чему ты научилась и какие уроки у тебя еще впереди. Фото: Unsplash, Pexels