Комментарий эксперта

В описанной ситуации мы имеем дело с острым горем. Это были значимые долгие отношения — вероятно, первые серьезные. Длились они практически всю сознательную жизнь девушки. Вне этой связи она себя не представляет, так как отдельной взрослой жизни до этого у нее не было. И потому сейчас ее мир разрушился. Для такой большой потери один месяц совсем маленький срок. Рана глубока, и пока еще не время говорить о быстром восстановлении или каких-либо положительных изменениях.

Увы, в нашей культуре принято обесценивать силу переживаний и давать советы, говоря: «В войну и не такое бывало, и ничего», «Не плачь, у тебя дети, тебе их поднимать». К сожалению, это не работает, а только добавляет боли из-за непонимания близких, ощущения, что ты одна, растерянности, беспомощности, отчаяния, вины, что ну совсем нет сил заботиться о сыне и дочке, быть им хоть какой-то матерью. Мир сузился до точки.

Горе утраты обычно проживается в пять стадий: отрицание, сделка, агрессия, депрессия и принятие. Бывает, стадии сменяют одна другую. Бывает, идут параллельно. Как в этом случае: есть и агрессия — злость на то, что «родственники зажили как ни в чем не бывало». И стадия сделки — ее еще называют «договор с богом», когда в голове вертятся мысли «если бы удалось вернуть прошлое, я бы…», и депрессия.

Когда близкие уходят внезапно, на фоне полного здоровья и в достаточно молодом возрасте, когда мы не успеваем прийти на помощь или не можем ее оказать, часто возникает вина выжившего. В случае Насти она тоже есть. Как же хоть немного облегчить свое состояние — и героине статьи, и другим, кто оказался в похожей ситуации?

— Понять, что ты на самом деле потеряла. Со смертью близкого исчезает не только твоя социальная роль жены и члена полной семьи, но и то, кем и как ты себя чувствовала с ним. Стоит подумать, что уникального было в ваших отношениях? По чему ты особенно тоскуешь?

— Начать поиски смысла: задай себе вопрос, что могло бы удержать тебя в этой жизни? Какая-то мечта или идея? Для чего был дан этот опыт? Пока трудно найти повод вставать с постели каждое утро. Может быть, это кажется невозможным. Но, какой бы страшной ни оказалась потеря, в этой боли нам всегда что-то дается. Например, умение понять другого. Или знание, как помочь кому-то пережить подобное. Или понимание ценности того, что имеешь. Мы часто смотрим изнутри ситуации, и там все кажется беспросветным, но стоит попробовать поглядеть на нее со стороны. Скажем, из возраста 80 лет на себя 26-летнюю. Которая может прожить боль и иметь еще 54 года на то, чтобы построить другую жизнь, с другими отношениями и ценностями.

— Организовать новую жизнь: ту, которой никогда не было, которую Настя не знала. Да, это трудно, страшно, но возможно. Даже не попробовать стать самостоятельной и независимой, наверное, еще страшнее.

— Найти способ выражать чувства: во-первых, когда хочется, говори об ушедшем с тем, кто его знал и с кем тебе комфортно (такой человек не скажет «Ну опять ты начинаешь... Сколько можно вспоминать?»). Во-вторых, веди дневник. В течение дня ты будешь уверена, что есть заветные полчаса, когда можно вылить на бумагу все страхи, сомнения, боль утраты. Ты можешь либо просто описывать свой день и все, что связано с умершим, либо раз за разом рассказывать бумаге, словно новому собеседнику, о том моменте, когда все случилось. Эти события очень травматичны, но не думать о них невозможно. Считается, что многократное повторение приносит облегчение, хоть само по себе и болезненно, особенно первое время. Главное — не перечитывай дневник, чтобы не фиксироваться на тяжелых воспоминаниях.

— Найти ответы на непростые вопросы: если бы муж увидел страдания любимой, то, как она так горюет и не хочет жить, что бы он сказал ей? Что бы он почувствовал? Этого ли он хотел для нее?

— Восстановить баланс между негативными и положительными воспоминаниями: считается, что об умершем «либо хорошо, либо ничего». Но не все так просто. С одной стороны, когда мы теряем близкого или расстаемся с ним, со временем плохое забывается, вспоминается только положительное — это свойство памяти. Мы вспоминаем не живого человека с его плюсами и минусами, а идеальный образ, что только усиливает боль разлуки и, по сути, мешает проживанию потери. За кадром остается и злость на того, кто оставил тебя одну — с детьми, бытовыми и финансовыми проблемами. Она подавляется, потому что не одобряется социально, но никуда не пропадает. Чтобы помочь себе, важно восстановить справедливое равновесие — где-то позлиться, а где-то отплакать. Вспоминать и приятные моменты, и те, которые не нравились и ранили.

Записала: Татьяна Никитина

Фото: Shutterstock