Гадаем на его поведении – и узнаем, что после первого свидания он точно позвонит. Приличная девушка сразу после окончания первого свидания засекает сакраментальные 36 часов – позвонит-не позвонит, позовет на второе свидание или опять мимо? Незачем гадать на ромашке – вот явные признаки того, что свидание прошло «на ура» и продолжение следует.Конечно, вы не сидели два часа, уткнувшись в телефоны (ведь нет?). Но говорить можно по-разному. Ты рассказала ему всю подноготную, затронув даже тему разведения рододендронов, но до сих пор не знаешь, кем он работает? Он всю дорогу излагал свою биографию, даже не спросив, надо ли оно тебе? Стоп, так быть не должно. Оживленный диалог – вот примета качественного романтического свидания, и если у вас был не обмен монологами, а именно он – всё в порядке, он позвонит.После расставания некоторым неймется как можно быстрее найти кого-нибудь, чтобы показать фигу своей экс. Обычно такие люди зациклены на прошлом и не прочь прокатиться катком по репутации бывшей партнерши. Если тебе неохота быть орудием мщения, прощайся, пудри носик и иди своей дорогой. Человек, заинтересованный в тебе, не станет говорить о своем разбитом сердце. Тем более – на первом же свидании!Мы не про распускание рук – ты же, надеемся, не ходишь на свидания с орангутангами. Но мы всегда подсознательно стараемся придвинуться поближе к тому, кто нас очаровал: взять за руку, сесть поближе, смахнуть пушинку с рукава, тронуть за локоть или прошептать что-то на ухо. А еще – он ни на что не отвлекался, и ни наличие бесплатного wi-fi, ни финал Лиги Чемпионов в телевизоре над стойкой, ни цунами с землетрясением не заставили его отвести от тебя взгляд. Если ты ему нравишься, он даже во время неловких пауз в разговоре будет смотреть тебе в глаза и улыбаться.В присутствии привлекательной женщины мужчины всегда глупеют – это доказанный наукой факт. Им срочно требуется привлечь твое внимание, но от волнения на ум приходит в основном какая-то дурость – продемонстрировать умение петь йодли или изобразить Годзиллу прямо на глазах у ошеломленной ресторанной публики. В общем, он пытается дёрнуть тебя за косичку – совсем как в школе. Ну, мы уже говорили, что в присутствии той, которая по-настоящему понравилась, интеллект иногда сбоит (что для перспективы второго свидания хорошо).Хорошо Джеймсу Бонду – если в кадре возникает какая-то красотка, под рукой всегда найдется парочка международных злодеев, которых можно красиво уконтрапупить на глазах у дамы. А что делать простым смертным, если надо впечатлить девушку? Ну, им остаются подвиги поменьше – поймать тебе такси под дождем, помочь снять пальто и сбегать посреди сеанса за второй порцией попкорна, даже если экшн в самом разгаре. Так что если ради тебя он пропустил сцену, где Лео ди Каприо расправляется в «Выжившем» с главным злодеем, не сомневайся: в кино вы сгоняете вместе еще не раз!Если человеку с тобой хорошо, он не станет поминутно смотреть на часы и не сорвется с места, как бегун на старте, когда свидание подойдет к логическому завершению. Он зазывал пройтись после кино? Предлагал после обеда заглянуть на кофе в чумовую кофейню за углом? Таксист весь аж обсигналился, пока он досказывал тебе свою историю? Это отличный знак!Самый важный признак удачного свидания – если не полный живот бабочек, то хотя бы радостное и приподнятое настроение. Летишь домой, как на крыльях, шарф развевается, глаза блестят, встречные мужчины, даже если на улице минус 15, все равно сворачивают шеи, столбенеют и падают? Ну, значит, всё в порядке с первым свиданием – и со следующими десятью будет точно так же.
