Созависимость или любовь — психолог объяснила, в чем разница

С первых слов моей новой клиентки Полины стало ясно, что девушка находится в созависимых отношениях. Эту смесь отчаяния, страха и одновременно одержимости не спутать ни с чем. Несколько дней девушка практически не спала в ожидании, когда позвонит ее мужчина. Она рыскала по всем его соцсетям, отслеживала по мессенджерам, когда он онлайн, хотела нанять хакера, чтобы взломать аккаунт и найти, с кем еще он встречается. Отношения были долгими, запутанными. Пара то расходилась, то снова сходилась. Подруги говорили, что Полина теряет себя и растворяется в отношениях, но девушка повторяла как загипнотизированная, что это настоящая любовь. Когда Поля пришла ко мне и рассказала свою историю, я попросила начертить круг отношений и разбить его на разные чувства, чтобы проанализировать, какие эмоции составляют так называемую любовь.

Оказалось, что любовь для Полины — это микс из разных проявлений созависимой привязанности: отверженности, контроля, жертвенности, слияния, страха одиночества. Отсюда вытекала ее зависимость и постоянные мучения, когда партнер отдалялся. И неспособность как выйти из этих отношений, так и продолжать их, потому что ресурсы девушки были практически на нуле и все шло к нервному истощению.

Да, эти два вида отношений можно перепутать. Созависимая привязанность отлично маскируется под любовь. Но сходство только внешнее. По своему содержанию это разные состояния. И приводят они к противоположным результатам. Если любовь — к внутренней свободе, уверенности и взаимному развитию, то привязанность — к изоляции, страхам и цеплянию за партнера.

Чем же отличаются любовь и созависимость?

Признаков созависимых отношений много, но мы разберем 5 ключевых:

1. Готовность на все. Зависимые люди соглашаются с партнером во всем, начиная от взглядов на политику и заканчивая меню ужина. Для зависимых страшна мысль о сепарации, что превращает их в бледную тень другого, лишая индивидуальности.
2. Беспомощность. Зависимые всегда ищут сильных и даже тираничных партнеров, подсознательно желая переложить ответственность за себя на партнера. Классический пример — девушки, которые после замужества бросают хобби и работу, посвящая себя мужу.
3. Плохие границы. Для зависимого партнера нет ничего «слишком». Если человек в нормальных отношениях всегда устанавливает разумные границы, которые не позволяет нарушать, то с зависимым его «половиночка» может делать что угодно. Не случайно многолетние побои и оскорбления в семье — это истории про созависимых партнеров.
4. Ревность и контроль. Зависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки и ощущают угрозу конкуренции даже со стороны семьи и друзей, ревнуя буквально ко всем. Отсюда вытекает четвертый признак таких отношений — сверхконтроль. Сотни сообщений и звонков в день с вопросами «Ты где?» и «Что делаешь?» — это яркий признак того, что отношения стоят на шатком фундаменте зависимости.
5. Жажда изменений. Постоянные назойливые жалобы, что партнер недостаточно старается или мало делает, тоже признак созависимости. Эмоционально зрелый человек способен воспринимать другого таким, какой он есть. А зависимые видят в партнере не отдельную личность, а фон для своих проекций и иллюзий.

Любовь

Любовь — это отношения двух зрелых людей, которым прекрасно вместе, но и по отдельности хорошо. В любви мы альтруисты. Мы радуемся успехам и завоеваниям партнера. Мы поддерживаем, когда он осваивает новые горизонты. В привязанности мы ревнуем ко всему новому и пытаемся замкнуть близкого человека на своем мирке. В любви мы доверяем и не боимся разрыва связи. Мы можем отдаляться или сближаться с партнером, понимая, что связь крепка. В привязанности часто есть место тревоге — мы боимся, что партнер покинет нас. В любви человек переживает единение душ. Не зря это чувство сравнивают с обретением второй половины. В привязанности, даже если партнер постоянно рядом, присутствует тоска и ощущение одиночества вдвоем. Привязанность — это попытка спрятаться от внешнего мира в слиянии с таким же одиноким человеком.

Созависимые отношения

А вот созависимые отношения — это прорастание друг в друга, когда отдельная личность перестает существовать. И такие отношения поощряются нашей культурой, где идеал — это растворение в другом. Но сосредоточенность на личности другого, а не на самом себе приносит много страданий и боли. Любовь созависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Каждого попеременно съедает ревность, страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Созависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Им управляет страх быть покинутым. Партнер для созависимых — это воздух. И если он уходит, зависимый в буквальном смысле задыхается. Поэтому я всегда очень настороженно отношусь к рассказам про «испепеляющую любовь», зная, что это болезнь созависимости.

Подписывайся на страницы WMJ.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Instagram и Telegram!

Фото: Дамир Жукенов, Depositphotos.com