НЛП-заклинания: стоп конфликт!

Кто из нас любит конфликты? Да никто! Однако бессмысленнаяперепалка может вылиться в цивилизованную беседу, которая позволит достичьсогласия и прийти к позитивному результату.

Во время конфликта мы часто в пылу агрессии употребляемречевые искажения, обобщения, упущения. И это мешает нам наладить друг с другомвзаимопонимание.

Если ты хочешь остановить конфликт и превратить его в мирныепереговоры, тебе нужно всеголишь вовремя поймать собеседника на неконструктивном речевом искажении,обобщении или опущении и задать ему правильный вопрос. Итак, какие же недопониманиявстречаются в наших конфликтах и как их ликвидировать?

Непонимание № 1. В своей речи человек превращает непрерывныйпроцесс в конкретный объект и, тем самым, искажает суть спора.

Пример: «Мне не нравятся наши отношения». Отношения – этонепрерывный процесс, а не предмет. Соответственно, они не могут «нравиться» или«не нравиться». Или «Меня не устраивает наш брак». «Я ненавижу свою жизнь» «Мненадоело твое неуважение» и т.д.
Выход из конфликта: спроси, каким образом проявляется то, очем говорит человек. Или попроси конкретизировать. Например: «Каким образомпроявляется мое неуважение?» Так ты получишь информацию для конструктивнойбеседы.

Непонимание № 2. Причиной ссоры часто становятся попыткичеловека «читать мысли» собеседника.

Пример: «Я знаю, ты меня не уважаешь» или «Конечно, тебеплевать на мои проблемы».
Выход из конфликта. Спроси, как человек узнал об этом.Например: «Как ты узнал, что меня не волнуют твои проблемы?».

Непонимание № 3. Поиски причины конфликта зачастую лишьусугубляют ситуацию.

Пример: ты спрашиваешь: «Почему ты на меня орешь?», ачеловек тебе в ответ: «Да потому что ты меня бесишь! Нормально с тобойневозможно разговаривать!».
Выход из конфликта. Замени взрывоопасный вопрос «почему?»полезным вопросом «зачем?». Например: «Зачем ты повышаешь на меня голос? Чеготы хочешь этим добиться?» Это должно помочь вам обоим вспомнить, какой цели выпытаетесь достичь, и ваша беседа станет более продуктивной.

Непонимание № 4. У каждого человека свое понимание того, чтотакое сильно и слабо, хорошо и плохо, умно и глупо и т.д. Отсюда и разногласия.

Пример: тебе говорят: «Ты работаешь недостаточно усердно»или «Ты меня любишь недостаточно сильно».
Выход из конфликта. Нужно узнать внутренние стандарты собеседника.Спроси: «Что вы считаете усердной работой?», «Что мне нужно сделать, чтобы тысчел мою любовь достаточно сильной?»

Непонимание № 5. Мы часто делаем нелепые обобщения, которыеприводят к конфликтным ситуациям.

Пример: «Я тебе не доверяю! Женщинам вообще нельзядоверять!». Или «Все бабы – дуры!» «Всем нужны лишь богатые мужики» и т.д.
Выход из конфликта: спроси: «Неужели ты не знаешь хотя быодной умной женщины?», «Неужели ты не встречал хотя бы одну женщину, которойможно было доверять?». Так человек начнет искать в своей памяти позитивные примеры,а найдя их, вполне возможно, поймет, что к тебе его нелепое обобщение неотносится.

Непонимание № 6. В пылу ссоры мы не стесняемся использоватьгромкие суждения, выдавая их за истину в последней инстанции. И при этомзабываем, откуда мы позаимствовали эти самые суждения. И не думаем, насколько нашесуждение на самом деле является истиной в последней инстанции.

Пример: «Женщина должна быть хорошей хозяйкой» или «Мужчинадолжен обеспечивать семью».
Выход из конфликта. Узнай, откуда у человека взялась такаяинформация. Например, спроси: «Кто тебе сказал, что женщина должна быть хорошейхозяйкой?» или «Кто сказал, что место женщины на кухне?». Так человек невольноосознает, что его суждения – не истина в последней инстанции, а всего лишьчье-то мнение, которое он повторяет. Так он получит новый способ взглянуть навещи.

Непонимание № 7. Мы часто опускаем в споре важные детали. Иименно из-за этого не можем понять друг друга.

Пример: «Ты это делаешь хуже всех!» или «Мой муж жалкийнеудачник». Говоря такие вещи, мы даем свою оценку, но при этом не даемоценочную шкалу. В итоге не понятно, что, с чем и по каким критериям мысравниваем, на что равняемся.
Выход из конфликта: узнай, по каким стандартам делаетсравнения твой собеседник. Например: «Она красива» – «По каким стандартам? Посравнению с кем?». Или «Он мало зарабатывает» – «Мало по сравнению с кем?»

Конечно, это далеко не полный список конфликтогенных слов испособов избежать ссоры. Но мы привели самые распространенные ситуации.Возможно, на первый взгляд тебе покажется, что НЛП-заклинания,которые мы предложили, не такие уж и действенные.

Но, чтобы проверить их эффективность, тебе достаточно одинраз испробовать их на практике. Ведь эти вопросы действуют прямиком наподсознание. Ты и оглянуться не успеешь, как перебранка превратится в мирную иплодотворную дискуссию. Люди, наверное, никогда не перестанут спорить, но вот уменьшитьколичество ссор и конфликтов – вполне реальная задача!