На работу как на праздник: советы НЕкарьеристки

Что это за неуемный дядька раненым зверем мечется по офису и раздает указания напра-нале? Угадала, это твой босс! А знаешь ли ты, как, не будучи уволенной и продолжая получать денежки, максимально изолировать себя от его всевидящего ока?

Попросту говоря, умеешь ли ты правильно и без ущерба для здоровья и зарплаты отдыхать на рабочем месте? Только не делай вид, будто эта тема тебе не близка!

Стань невидимкой
Справедливости ради надо сказать: не все начальники одинаково вредны. Некоторые даже похожи на вполне нормальных людей (особенно в день зарплаты). Однако, во-первых, не всем везет, а во-вторых, при поступлении на новое место многое приходится познавать на собственном опыте. Что же в такой ситуации делать с начальником? Сразу ты его ни за что не раскусишь, а потому для начала какое-то время надо побыть серой мышкой – так, чтобы присмотреться.

Самое главное для тебя – выиграть время. К счастью, любой босс хотя и всемогущ (в рамках своих полномочий), но не всевидящ. И не всеслышащ. Правда, над улучшением слуха начальства неустанно работают штатные информаторы (они же – стукачи). Но вычислить их обычно не составляет труда. Надо думать, ты достаточно подкована, чтобы с ходу распознать этих «друзей человека». Если же пока ясности нет – благоразумно воздержись от рассуждений на скользкие темы.

Итак, для начала стань незаметной. Это несложно: достаточно не лезть к боссу со всякими идиотскими вопросами, как делают карьеристски настроенные особы, желающие наглядно проявить заинтересованность в работе. Все проблемы решай ТОЛЬКО через начальников среднего звена. На то они над тобой и поставлены.

Учти: если человек с первого дня работы норовит прогнуться и обратить на себя внимание, он рискует получить прямо противоположный результат. Подлиз любят далеко не все начальники. И еще: если босс запомнит такого сотрудника, ему не позавидуешь. Все претензии главный начнет высказывать ему лично, минуя руководителей среднего звена, – при случайной встрече в том же коридоре или столовой. Что поделать – ассоциативное мышление: видя знакомую личность, босс вспоминает о недостатках в работе отдела, где она трудится. А если лицо незнакомое – не вспоминает.

Когда встречаешь главного в коридоре, вовсе не обязательно с ним здороваться. Во всяком случае, до того момента, пока тебя не представят ему лично. А это может произойти через годы после того, как тебя приняли на работу, особенно если компания большая. Ну, а если он заходит в вашу комнату и громогласно задает общий вопрос, уткнись лицом в монитор и предоставь право ответа какой-нибудь выскочке.

Мой личный рекорд – полтора месяца работы инкогнито. Притом, что компания
была небольшая, и босс шастал по нашему офису каждый день. Он регулярно бросал взгляды в мою сторону и при этом был уверен, что видит мою предшественницу (которая, видимо, тоже не особо «светилась»).

Не спеши, а то успеешь
Если тебя озадачивают каким-нибудь конкретным делом, никогда не спеши его выполнять. А если все же выполнила – тогда хотя бы не торопись об этом докладывать. Верх глупости – звонить боссу по внутреннему телефону и восторженно орать: «Арчибальд Арчибальдович, это Лена Умрихина из отдела рекламы, вы тут меня вчера просили переделать текст про подгузники, так я его вам на мыло выслала». Сто к одному – босс уже давно забыл, о чем он кого-то там просил вчера, и первой его мыслью будет не «Какая умница!», а «Что за идиотка?».

Но главное даже не это, а то, что тебе тут же найдут новое задание. Философия большинства корпораторов примитивна: если человек хорошо работает и выкладывается – значит, его нужно нагружать еще больше. Те, кто не может работать на износ, в срок обычно не укладываются, а раз ты уложилась – значит, не боишься лишних нагрузок. Надо бы такую «взять на карандаш» как потенциального трудоголика!

Ну и потом, сама понимаешь: все всегда может измениться. Например, босс
приказал тебе нарисовать на рекламке розовый памперс. Ты в поте лица ринулась его раскрашивать, а через пару часов босс встретился с заказчиками, и они решили сделать подгузник синим. В итоге ты, поспешив, выполнила лишнюю работу.

Для того чтобы такого не происходило, хотя бы слегка вникай в нюансы. Старайся быть в курсе подводных течений в твоей конторе. В приведенном случае не поленись узнать, одобрен ли розовый цвет заказчиками. Если нет, можешь не торопиться: спокойно пей чай и шастай по Сети.

И никогда не бойся не выполнить работу в срок! В 90 процентах случаев (исключение составляют дэдлайны) срочность никому не нужна. Она существует только для того, чтобы сотрудники не засиживались без дела.

Не перенапрягайся
Когда тебя озадачивают разработкой какого-нибудь макета (слогана, рекламного
текста и т. д.), знай: как минимум два первых варианта будут забракованы. Даже если ты – гений рекламы, дизайна и т.п.

Пойми, что люди, которые стоят на служебной лестнице выше тебя, – непродуктивный механизм, то есть ничего не производящий. Они получают деньги только за свою избирательность: если они будут единогласно утверждать все то, чем их снабдило низовое производящее звено (это ты!), то их попросту сократят к чертовой бабушке – ввиду их бесполезности. Так что претензии к твоему творчеству будут всегда. Хотя уже через несколько минут большинство критиков забывает, к чему именно эти претензии сводились.

Я осознала это, когда составляла рекламные тексты в одной конторе. После этого работать стало легко: я выдавала на гора первую партию слоганов, отдавала ее на растерзание вышестоящим, получала обратно с резюме «все не то», меняла слоганы местами и снова отдавала на растерзание. На этот раз браковалась только половина из придуманного, а уже из половины очень долго и нудно выбирался один-единственный.

Короче, идея понятна: не напрягайся больше, чем требуется. Ведь от перенапряжения даже неодушевленные лампочки Ильича перегорают!

Отовсюду обо всем
Оставаясь для начальника невидимкой, присмотрись к нему со стороны. Не бойся, это совершенно нормальная акция: нужна она не только для того, чтобы узнать, какие галстуки он предпочитает получать от благодарных подчиненных на 23 февраля. Полученную информацию можно использовать в куда более благородных целях.

Например, один мой знакомый как-то раз вычислил, что его шеф не прочел за всю жизнь ни одной книжки, и неплохо на этом сыграл. Когда босс заставил его за одну ночь состряпать расширенный план рекламной кампании, тот открыл «Generation П» и, не мудрствуя лукаво, перекатал оттуда доклад копирайтера Татарского, заменив только несколько необходимых оборотов. Верхушка фирмы долго пела на все лады ушлому парню аллилуйю!

Спокойствие, только спокойствие!
Как видишь, при умелом обращении босс отнюдь не так страшен, как его малюют. Так что при его появлении тебе вовсе не обязательно трястись осиновым листочком, как делают некоторые слабонервные из числа сослуживцев. Кстати, научные исследования показывают: когда человек начинает мандражировать при виде вышестоящего начальника, в его организме наблюдается повышенный выброс адреналина, который в числе прочего бьет и в голову.

В результате нервный сотрудник начинает нести (и делать) всякую чепуху, а после этого ничего хорошего ждать не приходится. Опрокинутый принтер, гробовое молчание в ответ на элементарный вопрос, горячий кофе, с перепугу вылитый боссу на штаны, – все это вряд ли пойдет на пользу твоей карьере.

Поэтому главный совет такой: не бойся босса и не впадай в ступор при его появлении, не лезь к нему в любимчики, будь в курсе происходящего вокруг, играй на его личных качествах и никогда никуда не торопись. Тогда все у тебя будет хорошо, и ты сможешь сколь угодно долго заниматься любимой работой – сидеть в кресле, пить кофе, заходить на любимые сайты и раз (а то и два) в месяц расписываться в зарплатной ведомости.