Почему я сделала аборт: личные истории четырех девушек

По статистике каждая третья женщина в России делает один или несколько абортов, и тем не менее эта тема до сих пор табуирована. Мы попросили четырех девушек откровенно рассказать о том, что толкнуло их на этот непростой шаг и как изменилась их жизнь после него. Мария, 38 Я родила первого ребенка в 24 года. Мы с мужем жили далеко от всех родственников, помогать с малышом было некому. Супруг целыми днями пропадал на работе, иногда и по выходным, а я безвылазно сидела дома с дочкой. Ребенок нам достался не самый подарочный, первые семь месяцев она плакала днем и ночью. Я не высыпалась, постоянно переживала, что что-то делаю не так, что у меня не выходит быть хорошей матерью, раз моя дочь без конца кричит, а я никак не могу ей помочь. Когда ей исполнилось полтора года, стало чуть полегче, и мне уже хотя бы не приходилось вставать к ней по пять раз за ночь. Я думала, что моя жизнь наконец-то начинает налаживаться, и вдруг узнала о том, что беременна. К слову, это известие стало для нас с мужем полной неожиданностью, так как у меня стояла внутриматочная спираль, и мы были совершенно спокойны в плане предохранения. Первые несколько дней я просто рыдала белугой, а потом приняла единственное правильное в наших обстоятельствах решение — аборт. У меня не было сил снова вернуться к пеленкам и кормлениям, финансовая ситуация тоже не располагала к пополнению семейства: мы жили в однокомнатной съемной квартире, денег было в обрез. Второй ребенок во все это никак не вписывался. На аборт я пошла без особых раздумий и сожалений. Мужу по большому счету было все равно, он принял бы любое мое решение, но желанием снова стать отцом точно не горел. Когда дочке исполнилось десять, мы с ним развелись. Инициатором стал он: влюбился в другую женщину. В новой семье у него родился ребенок. Я замуж больше не вышла и иногда жалею, что у дочки нет родного брата или сестры. Жалею, что отказалась от мыслей о ребенке, а сейчас думать об этом уже слишком поздно.Мне было 20 лет, я только закончила институт, и родители подарили мне путевку в Турцию, чтобы я немного развеялась перед началом первого в жизни рабочего года. Я устроилась в крупную компанию еще на пятом курсе, а после окончания учебы должна была перейти на полную ставку. В Турцию я поехала вместе с подружкой, в отеле, где мы остановились, были другие ребята из России, и мы быстро подружились. С одним из них, Димой, у меня завязался страстный курортный роман. Он был на два года старше, веселый и общительный. О том, что беременна, я узнала, когда вернулась в Москву, за три недели до выхода на работу. Рассказала все Диме, мы оба были в полном шоке, но ребенка решили все-таки оставить. Вместе сходили к гинекологу, который подтвердил беременность, и начали планировать скорую свадьбу. Дима жил с мамой, а я с родителями. Я все рассказала своей маме, она, конечно, не прыгала от радости, но сказала, что это моя жизнь и решать мне. Зато у Диминой родительницы мнение на этот счет оказалось полностью противоположным. Она закатила парню скандал и категорично заявила, что этот ребенок появится на свет только через ее труп. Говорила, что мы слишком мало знакомы, что у него все впереди, а свадьба и ребенок разрушат ему жизнь. Дима метался между мной и мамой, плакал вместе со мной, принимал то одно, то другое решение, но в конце концов сказал, что согласен помогать мне, только если я рожу этого ребенка в тайне и его родительница об этом никогда не узнает. У меня от его слов земля ушла из-под ног, я рыдала, бросалась на Диму с кулаками, устраивала ему истерики. Больше всего меня убивало осознание того, что я совершенно одна. Моя мама, хоть и не отговаривала рожать, ясно давала понять, что не в восторге от происходящего, его мама этого ребенка ненавидела, а Дима оказался незрелым слабаком, неспособным встать на мою сторону. У меня не хватило смелости стать матерью-одиночкой, и я пошла на аборт как на заклание. Я чувствовала, что жертвую собой в угоду чужим амбициям, что все ждут от меня именно этого поступка. Я не религиозна, но аборт воспринимала и воспринимаю как убийство. Прошло десять лет, но я так до конца и не смирилась с тем, что сделала. Первые годы очень жалела о своем поступке, винила себя в слабости и постоянно думала, что ребенка надо было оставить, наплевав на мнение окружающих. Но потом встретила своего мужа, родила желанного сына и иногда думаю, что, возможно, если бы тот малыш появился на свет, моя жизнь сложилась бы хуже, и мы оба были бы несчастливы. Еще я эгоистично считаю, что тот, нерожденный ребенок меня простил. Через несколько дней после аборта мне даже приснился сон, в нем ко мне подошел маленький белокурый малыш, ласково погладил меня по щеке и ушел прочь.На третьем курсе я встречалась с одним хорошим мальчиком, он искренне меня любил, а я позволяла, но сама не была к нему привязана. Все в нем было хорошо: внешность, характер, мужские качества, но меня немного смущало то, чем он зарабатывал себе на жизнь. Он работал на стройке, а я училась на философском факультете, вела с одногруппниками беседы о высоких материях и строила наполеоновские планы о будущем. Так получилось, что я от него забеременела. Мой мальчик уговаривал меня родить, но у меня была тысяча и одна причина сделать аборт: я не видела нас как пару, хотела закончить учебу, совершенно не готова была так рано стать матерью и понимала, что все это очень не вовремя. И я пошла на аборт. С этим парнем мы вскоре расстались, а моя жизнь сейчас такая, о какой я и мечтала в студенчестве. Выводы из этой истории я сделала и с тех пор серьезно отношусь к вопросам предохранения. Любовь, 36 Когда я забеременела, у нас уже было двое детей: 12 и 14 лет. Я не работала, муж был единственным кормильцем в семье, тем не менее жили мы хорошо и особо ни в чем не нуждались. Но мой супруг оказался категорически против третьего ребенка, в ультимативной форме требовал от меня, чтобы я сделала аборт, угрожал разводом в случае отказа. Говорил, что третий ребенок перетянет на себя все мое внимание, и другие двое останутся без матери, что нам придется на несколько лет отказаться от привычного образа жизни, забыть о самих себе и о покое. Повторял, что дети, наконец, выросли, и он не хочет снова слышать плач по ночам и заклеивать розетки скотчем, что он теперь предпочитает пожить для себя, что не желает быть престарелым отцом и все в таком духе. Я пробовала спорить, но не смогла его переубедить. Иногда я думаю о том, сколько сейчас было бы лет моему нерожденному ребенку, гадаю, был это мальчик или девочка, представляю, как бы мы жили все впятером. Но нас только четверо, и ничего уже не изменить. Записала Татьяна Никитина Фото: Shutterstock