Детские обиды: как простить родителей

Да, родителей не выбирают. И они тоже люди, со своими слабостями, ошибками, непростыми характерами. Но, даже зная это, мы иногда храним обиды на маму и папу. Эксперт рассказал WMJ.ru, как простить старших родственников и почему это обязательно нужно сделать. Обиды на маму и папу, которые остаются у нас с детства, часто приводят к серьезным внутренним конфликтам, психосоматическим заболеваниям, депрессии и трудностям в отношениях. Мало того, в общении ребенка с родителями формируется его способность привязываться к людям, поэтому мы так часто выбираем похожих на родительские фигуры партнеров, словно стремясь завершить, допрожить семейные проблемы. Вот почему важно разобраться с тем, что так сильно повлияло на тебя в детстве. Оставить это в прошлом. Освободиться от переживаний. Выйти из привычного семейного сценария. Дать возможность себе жить по-другому: легче, свободнее, счастливее. Существуют некоторые семейные ситуации, которые, как правило, приводят к далеко идущим последствиям для ребенка: Насилие (сексуальное, психологическое, физическое) Сексуальное насилие со стороны кого-то из родителей или их партнеров приводит к страху отношений, бегству от близости, трудностям в интимной жизни — вплоть до непереносимости тактильных контактов, фобиям, паническим атакам и другим, даже более серьезным нарушениям. А психологическое насилие (обесценивание, негативные оценки, сравнения, унижения, неконструктивная критика) формирует ощущение, что с тобой что-то не так. После такого гораздо легче стать жертвой газлайтинга — общения, при котором ты сомневаешься в правильности своих ощущений и оценок и даже в реальности происходящего. Эмоциональная недоступность Это история о вечно отсутствующих родителях (физически — например, тех, кто живет в другом городе, или эмоционально — в результате депрессии и других особенностей личности). Они вроде бы кормят и одевают ребенка, но совершенно не интересуются его желаниями и эмоциями, не отзываются на просьбы о поддержке, не умеют принимать и утешать. В результате их выросшие дети либо продолжают ждать родительской любви, либо стараются как можно раньше вылететь из гнезда и полагаться только на себя. Авторитарность, гиперопека Такие родители часто все решают за ребенка, и он, вырастая, либо с трудом делает выбор, не уверен в себе, подвержен сомнениям, лишен инициативы, страдает перфекционизмом либо превращается в человека, живущего только головой, у которого большие трудности в выражении и понимании эмоций. Амбивалентное отношение Отношение родителя формируется по принципу «то люблю, то ненавижу». Часто при таком общении возникает ощущение, что сходишь с ума, не знаешь, как реагировать. Когда ребенок вырастает, ему сложно понимать себя и окружающих. Созависимость (ситуация «родила для себя») У ребенка в таких отношениях много подавленной агрессии и чувство вины. Взрослым он живет для других и боится хотеть чего-то. С трудом отстаивает свои границы. Бывает зависимым (в том числе от алкоголя или наркотиков), ведомым.В некоторых семьях принято подшучивать друг над другом. Но юмор отличается от иронии и сарказма. Последние — это разновидность вербальной агрессии. Бывает, что мама вроде бы пошутила, а тебе стыдно, или обидно, или очень не по себе. И это не юмор. Алкогольная или наркотическая зависимость кого-то из родителей Такая ситуация порождает созависимые отношения в семье, когда ребенок превращается в спасателя, а во взрослом возрасте испытывает много стыда и чувство вины. Вспышки гнева или злости Для ребенка видеть рассерженную маму или разгневанного отца — самый настоящий кошмар. Во взрослом возрасте такой сын или дочь не переносят крика либо иных проявлений агрессии, избегают конфликтов, не могут постоять за себя. Отвержение или предательство Речь идет о ситуации, при которой родители отдают чадо в интернат или спихивают бабушкам. Она рождает недоверие миру, страх перед близкими отношениями, уход в контрзависимое поведение (человек ведет себя так, будто ему никто не нужен). Такие люди стараются не привязываться к партнерам, предпочитают непродолжительные поверхностные отношения, часто отвергают первыми, чтобы, не дай бог, не отвергли их. Угрозы покончить жизнью или просьбы в этом помочь, суицид Этот трагический сценарий лишает ребенка ощущения безопасности, вызывает у него страх, вину; порождает чувство ответственности за других и вообще за все происходящее. У него закрепляется магическое мышление, характерное детскому возрасту: «Все связано со мной и все зависит от меня», «Я в ответе за родителей», «В моих силах сохранить/спасти ему/ей жизнь». Как отпустить обиды? Путь взросления, а вместе с ним отделения прощения, который в идеале должен пройти каждый человек, состоит из трех шагов: Шаг 1 Увидеть родителей со всеми их недостатками и несовершенствами. Лишиться иллюзий. Дети часто идеализируют маму и папу. Никому не хочется замечать то, что может причинить страдания: родительский гнев, беспомощность, трусость, зависимость, неспособность справляться с собственной жизнью, бегство от близости, неумение любить. Шаг 2 Принять их такими, какие они есть. Общаться, не изменяя. Не стараться убежать, порвав отношения. Никому еще не удалось перевоспитать родителей. Попытки сделать это всегда порождают болезненные отношения, когда мы вспыхиваем на любое замечание, болезненно реагируем на сравнение, оценку, саркастические высказывания или критику. Шаг 3 Заботиться о маме и папе, простить их и отпустить прошлое, несмотря на то что они сделали или не сделали (если это, конечно, возможно — иногда родитель сам не хочет сближаться или общение с ним бывает «токсичным»).Пиши письма гнева: если тебя переполняют обида, злость, ярость, прежде чем думать о прощении или пытаться наладить отношения, важно освободиться от негативных переживаний. Для этого можно писать родителям неотправленные письма, вспоминая в них конкретные непростые ситуации (отправлять не нужно!). Рассказывай о своих чувствах, не сдерживаясь в выражениях. Результат сожги или выброси. Дистанцируйся: попробуй определить, как часто, как долго и насколько откровенно ты готова общаться со старшим поколением, ощущая себя комфортно. Научись выходить из разговора, как только ощущаешь, что закипаешь или тебе становится неприятно. Исключи болезненные темы из диалога. Общайся на нейтральные темы: когда будешь одна, выдели наиболее конфликтные темы и те, которые интересны и тебе, и твоей семье и не приводят к напряжению и ссорам. Составь список того, что не принимаешь в родителях (а по сути, в себе): ты, наверное, замечала, что чем сильнее стараешься не походить на маму и папу, тем с большей вероятностью это происходит. И рано или поздно мы с ужасом ловим себя на повторении родительских сценариев. Видеть это — уже большой прогресс. Займи позицию наблюдателя: особенно в ситуациях, когда тебя ранит поведение старших родственников. Важно научиться смотреть на это со стороны и про себя называть все, что происходит. Например: «Сейчас папа пьян, он не контролирует себя, пытается вызвать во мне чувство вины, унижает, просит денег, злится, что его никто не понимает». Обопрись на собственные силы: если ты видишь, что во всем слушаешься/советуешься с родителями, зависишь от их мнения, и тебе больше тридцати лет, если ты живешь с мамой и папой или по многу раз в день созваниваешься с ними, возможно, ты находишься в созависимых отношениях, и тебе предстоит отделиться или повзрослеть. Верни себе право самостоятельно принимать решения, оценивать свои действия, выбирать. Обратись к психологу: это поможет проработать детские травмы. Подписывайся на страницы WMJ.ru в Facebook, ВКонтакте, Instagram и Telegram! Фото: IStock, архивы пресс-служб