Или почему нужно стоять на своем, когда это важно для тебя Личные границы отделяют наше «Я» от «не-Я», наши собственные эмоции и убеждения — от чужих. Они бывают физическими, например очертания твоей комнаты или тела. А бывают психологическими — скажем, тебе некомфортно, когда кто-то подходит слишком близко, хотя этот человек совсем не собирается притрагиваться к тебе. Мы попросили эксперта рассказать нам, где они проходят и как их защищать.В пределы личных границ входит все, что ты считаешь своим, пытаешься контролировать, за что ощущаешь ответственность: интересы, желания, даже личные вещи. Например, каждую среду ты ходишь на йогу и воспринимаешь это как важную часть своей жизни. Но однажды бойфренд, не посоветовавшись с тобой, бронирует ресторан как раз на время тренировки и радостно сообщает: у вас свидание в среду в восемь ноль-ноль. Протестуя, ты защищаешь те самые личные границы (право на время для себя, увлечение спортом). А он своими поступками их нарушает.Знать, где проходят твои личные границы, полезно для того, чтобы понять, за что ты несешь ответственность, а за что — нет. Чувствуешь себя виноватой после перепалки из-за ресторана? Значит, они обозначены недостаточно четко в первую очередь для тебя самой. Ты не ощущаешь, что имеешь право на личное время.Происходит это в детстве, и то, какими они будут, зависит от реакции родителей на потребности ребенка. Когда и мама, и папа учитывают как желания чада, так и свои нужды, у него складывается адекватное представление об ограничениях. Простой пример: между дорогим и более дешевым велосипедом для сына отец выбирает второй вариант, потому что ему самому необходимы новые ботинки. Но он не лишает ребенка заветной игрушки ради брендовой пары и одновременно не плюет на свои интересы. Если же родители потакают чаду, у него формируется комплекс всемогущества. Увы, такой человек оказывается неприспособленным к обычной жизни, где далеко не все будут под него подстраиваться. Бывают и обратные примеры: ребенка постоянно лишают того, чего он хочет, его желания игнорируют. Результат — комплекс неполноценности. Как их определить Если ты живешь в частном доме и к тебе пробираются воры, срабатывает сигнализация. Такая же сигнализация стоит и в твоей голове, и включается она, когда кто-то нарушает твои личные границы. Правда, выражается это не в душераздирающем вое сирены, а в целой палитре эмоций и физических ощущений. Например, ты раздражаешься в ответ на «добросердечный» совет соседки о том, как наладить отношения с мужем, — ты же не учишь ее, что пора перестать контролировать взрослых детей. Или отмечаешь дискомфорт и мышечный зажим, когда посторонний человек прикасается к тебе, пусть даже в дипломе у него написано «гинеколог». Вообще, чувства — самый лучший показатель того, что твои границы нарушены.Главный способ — научиться говорить «нет», придерживаться собственной позиции, не отказываться от нее даже под давлением. И быть готовой пойти на конфликт ради того, чтобы отстоять ее — ведь именно так и происходит защита собственных границ. Пусть окружающие увидят в тебе человека, верного своим желаниям и убеждениям. Помни: если кто-то обижается в ответ на твое «нет», это вовсе не означает, что ты несешь ответственность за чужие чувства. Взрослый человек вполне способен справиться с отказом. Иначе получается, что ты подыгрываешь избалованному ребенку, отвечая бесконечными «да» на его бездонные «хочу». Иногда стоит в буквальном смысле отойти подальше от человека, который нарушает твои границы. Дать себе время подумать над ответом, если чувствуешь, что на тебя давят. Имеешь на это полное право, даже когда кому-то твоя реакция нужна срочно или прямо сейчас. Сомневаешься в своем поведении? Спроси мнение человека со стороны. Когда незаинтересованный индивид подтверждает, что ты действуешь адекватно, у тебя появляются силы продолжать настаивать на своем. Фото: Shutterstock.com
