Отказать в просьбе может не каждый. И в результате нам попросту садятся на шею. Почему так происходит и как с этим бороться, рассказывает наш эксперт. Давайте признаемся честно: мы очень часто берем на себя ненужные обязательства, загоняя себя в бесконечный цейтнот и круговорот хлопот только по причине того, что не умеем вовремя и правильно сказать «НЕТ». При этом теряем время, нервы, силы. И особенно в феврале – месяце, когда авитаминоз приближается с катастрофической скоростью, а запасы витамина D стремятся к нулю. Согласитесь, так сложно в этот серый пасмурный месяц, когда организм истомился в ожидании весны с ее позитивным настроем, отказать кому-то в просьбе, ведь просящий так устал, так устал. И вот рвешь жилы, смотря сквозь пальцы на то, что просьб «подстраховать» становится все больше, а ваше внутреннее раздражение растет и поедает вас изнутри… Как не загнать себя, пытаясь угодить всем на свете своей безотказностью, рассказывает наш эксперт– бизнес-тренер, писатель, автор и ведущий тренингов по убеждению и публичным выступлениям. Ох уж это такое трудное слово «НЕТ». Конечно, каждый в состоянии сказать само слово «нет»: «У вас есть последний альбом Стаса Михайлова?» – «Нет!». Но вот отказать в просьбе может не каждый. В результате нам попросту садятся на шею: мы безотказно задерживаемся на работе, берем на себя ненужную ответственность, соглашаемся на любую просьбу о помощи, даже если это нам вредит, даже ребенку не можем отказать в любом капризе. А внутри все копится и копится, и в результате нас переполняют расстройство, агрессия, разочарование… Ни о какой внутренней гармонии и стремительном подъеме по карьерной лестнице здесь речь не идет. Почему так происходит? Почему так сложно отказать? Почему умение корректно, грамотно и уверенно отказать так востребовано и в личной жизни, и в бизнесе? Почему головой мы понимаем, что надо отказать, но какие-то внутренние необъяснимые барьеры мешают это сделать в нужный момент? Причин тут может быть множество. Это и выученный стереотип поведения, который в нас вдалбливали с детства; это и желание всем угодить и быть хорошей и покладистой в глазах друзей, коллег, родственников; это и боязнь испортить добрые отношения с собеседником; это и заниженная самооценка или неуверенность в себе; это и желание не нарушать нормы приличия и культуры; это и заложенная самой природой суть женской модели поведения, которая заключается в желании всем помочь (что, конечно, здорово); это может быть и страх быть отвергнутым в конце концов… Давайте сразу отделим две принципиально разные ситуации. Первое: искренняя просьба от близких и важных людей. Второе: манипулятивный вариант, когда люди чувствуют нашу безотказность и умышленно, внаглую пользуются этим. Я буду говорить только о втором варианте. Чтобы меня потом не упрекали в нарушении христианской морали и принципов доброты и взаимопомощи. Итак, перед нами человек, который просит что-либо сделать: помочь в проекте, остаться после работы, собрать деньги на день рождения главного бухгалтера, заменить его на работе в воскресенье, купить замечательный крем по немецкому каталогу и так далее. При этом выполнение просьбы для нас затруднительно, мы этого не хотим или вовсе не видим в этом смысла. Основные ошибкиСначала разберем типичные ошибки, которые мы совершаем: «Как-нибудь в другой раз….», «Давайте вернемся к этому позже…». Как часто мы такое повторяем? В этом, конечно, ничего нет плохого. Однако если перед нами настоящий манипулятор, то будьте готовы в следующий раз услышать: «Помнишь, в прошлый раз ты мне отказала и обещала помочь в следующий. Вот сейчас как раз тот момент! Очень важно!». «Обратитесь лучше к Маше…». Еще раз повторюсь: мы говорим только о манипулятивной ситуации. Зачастую, пытаясь отказать, мы перенаправляем собеседника к кому-то другому или предлагаем альтернативный выход из ситуации. Но помните, что опытный ловкач может потом перекинуть на вас ответственность за неудачу: «Вот ты меня направила к Маше. Спасибо тебе, конечно! Она все запорола! Как теперь будем выкручиваться?». Слишком долгое время на обдумывание. Сейчас на меня накинется добрая половина психологов. Ведь один из ключевых советов для отказа – это тайм-аут на обдумывание просьбы. Согласен. Но мы ведь ведем речь про самые сложные ситуации, когда нам пытаются сесть на шею. Давайте представим такую картину: нас о чем-либо просят, мы говорим, что надо подумать. Проходит день, другой, неделя. Манипулятор подходит, слышит вымученное «нет» от нас и в ответ говорит что-то вроде: «Спасибо тебе! Нельзя было сразу отказать? Я ведь рассчитывал на тебя. Мне предлагали помощь другие коллеги, я им отказывал…». Навязанное чувство вины не только заставит вас выполнить просьбу, но и поставит в очень неудобное положение. Множество причин… Есть еще одна распространенная стратегия отказа. Мы начинаем называть сотни причин, почему мы это не можем выполнить. Почему это неправильно? Все дело в том, что тем самым мы оправдываемся и демонстрируем свою вину. В этом нет ничего критически страшного в дружеских отношениях, но когда мы имеем дело с матерым манипулятором, то будьте уверены, что на вашем чувстве вины он еще не раз искусно сыграет. Так как же надо?Вот 10 ключевых советов, которые помогут в нужный момент с полной уверенностью сказать «нет»: Помните, что в принципе физически невозможно отвечать на любую просьбу положительно. В отказе нет ничего страшного. Просто поймите это. Взяв на себя слишком много обязанностей, у вас есть шанс попасть в цейтнот или попросту «перегореть». Надо любить себя и свое собственное время. Оно невосполняемо, как мы помним. Невозможно быть хорошей для всех. Вежливой и корректной – да, легко уязвимой и слабой – нет! Если все-таки чувствуете себя некомфортно, отказывая человеку, задайте себе следующие вопросы: «Хочу ли я это сделать?», «Могу ли я это сделать?», «Есть ли у меня время и ресурсы для этого?», «Какие могут быть последствия от выполнения и невыполнения этой просьбы?». Не бойтесь испортить отношения с человеком, который манипулирует вами и играет на вашей слабости. В случае необходимости показывайте невыгодные последствия выполнения данной просьбы, например: «Вы хотите, чтобы я этим занялась и при этом нарушила сроки выполнения приоритетного проекта?», «Я теоретически могу это выполнить, если вы договоритесь с руководством об оплате этого времени», «А вы тогда заберете моего ребенка из сада?». Никогда не демонстрируйте чувство вины после отказа. Отказ – ваше законное право. Уверенные и ровные интонации, свободная и открытая поза. Если вы уверены в предстоящей манипулятивной просьбе, предотвратите ее, например, первой рассказав собеседнику о вашей крайне большой загрузке. Ну и главное. Если говорите «нет», то делайте это коротко и четко, твердо и решительно. Фото: из архива автора
