Роман Третьяков («Открытый микрофон»)

Девушке на первом свидании надо быть эгоисткой! Мужчин миллионы, а ты у себя одна. Делай то, что никогда не делала! Не надо просить заехать его за тобой. Моли его дойти до центра пешком, на собачьей упряжке, в санях, как угодно, только не на его поганеньком джипе.

При встрече похлопай его по плечу. Скажи: «Здорово, братан!» Он же не любит телячьи ласки. Подари ему самого себя!

Тащи его в салон красоты, пусть уже наконец-то сделают что-то с его тощими губами. Скажи косметологам, что с этой рожей уже давно надо было что-то решать. Пусть увеличат хотя бы веки, нарастят бородавку, проколят пупок.

Возьми все в свои руки. Загуляй его до смерти! Пусть молит тебя о том, чтобы зайти в теплое место и немного поесть.

Возьми с собой термос. Налей туда борщ. Рисуй борщом на снегу. Пусть видит, что у тебя нестандартный подход к еде в общественных местах.

Фоткай весь вечер только его! Смело пости. Пиши комментарии: «Жизнь — боль», «Отчаяние», «Моя последняя надежда», «Люди добрые, прощайте!»

Будь оригинальной! Поезжай на горнолыжный склон, возьми вместо лыж собаку. Пусть пес развлекается: пометит его сноуборд и немного побегает за отдыхающими.

Не надо бояться показаться глупой. Мужчине нужна хулиганка. Будь ею! Нахреначься с ним пива! Съешь свиную рульку, да и вообще, закажи как можно больше. Закажи столько, чтоб никогда не съесть. А если он возмутится, скажи, что у тебя есть подружка, которая за тобой всегда доедает: «Алло, Вениамин… приезжай!»

Когда придет время рассчитаться, произнеси: «Плати!» Властно похлопай его по лицу. Пусть знает, кто тут все решает.

Если он после свидания позвал тебя к себе, громко соглашайся: «Ура!», — и по приезду: «Есть че выпить? А то перед сексом с тобой надо как следует захмелеть». И конечно, с утра не проси у него футболку, проси школьную форму. Ходи по квартире в костюме с цветами. Создай у него ощущение праздничной линейки!

Придет время прощаться, скажи: «Ты такой хороший… Я тут подумала, больше не звони… и не пиши… Давай просто жить!»