Поцелуй меня скорей!

Мужчины! Ты к ним со всей душой и короткой юбкой, а они впадают в панику. Уже месяц встречаетесь, а он боится даже взять тебя за ручку, не говоря уже о поцелуе. И вроде бы вам не по 15 лет, и точно известно чего хочется. WMJ.RU подскажет, как добиться своего!

Вдруг он сам так и не созреет и не перестанет бояться? Да-да, именно бояться! Проведенные опросы показали, что в последнее время мужчины опасаются делать какие-то предложения и "первые шаги", потому что рискуют получить отказ.

Нет, мы, конечно, в этом сами виноваты со своим феминизмом и пресловутым харрасментом, но кто же ожидал, что оно так обернется! Теперь уже поздно, поэтому придется выкручиваться из ситуации. Так что давай вспомним самые действенные "женские" приемчики (повторенье - мать ученья, ты же знаешь), все время использующиеся слабым полом для совращения пола не менее хрупкого, но усиленно прикидывающегося каменным.

Ой, упала!
Один из самых простых в управлении приемов, особенно если ты на каблуках. Потому что все мужчины знают, что на высоченных шпильках "ходить вообще невозможно". Так что если ты сверзишься с высоты своих туфелек даже на идеально ровном покрытии, никто не удивится. Тебя попытаются поймать и помочь. Главное при этом не упустить момент, когда его губы окажутся возле твоих и "случайно" коснуться их.

Кстати, подойдет любая возможность - ушибла руку, просто споткнулась или не вписалась в поворот и растянулась на паркете - неважно. Главное, не упускать момент! Даже мимолетное касание губ может вызвать такой постоянный ток, о котором ты и не мечтала. Или короткое замыкание, что может не особо порадовать окружающих, если вы находитесь в довольно людном месте. Но тебя же это не волнует?

"Бревна в глазах".
Чудесный способ, чтобы приблизить к себе его лицо, не приближаясь самой. Начинай усиленно тереть глаза, выдавливая из себя слезу (но при этом, не испортив макияж!), под предлогом - "мне туда что-то попало". Главное, не пытаться вытащить зеркало по привычке. Лучше попроси своего спутника посмотреть - а что тебе так мешает жить? Если он не страдает дальнозоркостью, то просто обязан наклониться к тебе, чтобы разглядеть эту "соринку". Главное при этом активно махать ресницами, чтобы он ничего не увидел, пока не наклонится практически вплотную. Вуаля! Объект находится настолько близко, что не поцеловать его просто грех. Помимо соринки в глазу может сработать вариант - "а что это у меня здесь?" или "кто меня укусил?". Тыкая пальцем в абсолютно пустое место, ты, кроме демонстрации своего маникюра, провоцируешь запуганного феминизмом мужчину подойти к тебе поближе.

Караул, грабят!
Старо как мир… Во многих фильмах показано, как он (весь из себя такой "мачо") отгоняет собственных друзей, якобы напавших на любимую, с наивной надеждой на "чашечку кофе для спасителя". Эх времена, эх нравы… Теперь нам приходится пользоваться аналогичными методами. Нет, я не агитирую тебя подговаривать подруг нападать на твоего спутника - потом не отгонишь. Но вот дать мужчине почувствовать себя спасителем - очень удобный вариант для поцелуя (и не только) в качестве награды.

Разумеется, ты можешь совместить этот этап с предыдущими вариантами - особенно если упала серьезно и до дома всего пара метров, которые тебя нужно пронести на руках. Тут уж точно есть за что награждать. А то, что ты порхаешь по кухне аки бабочка, совсем забыв о своей болезни - только его, любимого, заслуга. За что поцелуй и полагается - просвети его об этом обязательно!

Или, например, соринка оказалась целым бревном, "проморгать" ты его никак не смогла, и дойти до дома - это такая большая проблема! Поэтому тебе обязательно нужна палочка для слепых, собака-поводырь или хотя бы провожатый... Придя домой (не забывай активно махать ресницами всю дорогу), и получив доступ к большому зеркалу, ты быстро избавишься от "недуга" и с радостью отблагодаришь страстным поцелуем помощника, не давшего тебе сгинуть посреди улицы. Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>