Большая разница в возрасте партнеров – явление в наши дни нередкое, однако отношение общества к неравным бракам остается неоднозначным. Приверженцы консервативных взглядов высказываются категорически против. Но не менее распространена и противоположная точка зрения: неважно, кто кого старше и насколько, был бы человек хороший.

С какими проблемами могут столкнуться такие пары, как сохранить отношения и как противостоять давлению окружающих? Чтобы ответить на эти вопросы, мы обратились к опыту реальных людей: они поделились с нами своими историями, а семейный психолог Татьяна Зараковская прокомментировала каждую ситуацию.

Клуб по интересам

Стася вышла замуж, когда ей было 18. Муж, он же бывший преподаватель, старше нее в два раза. В целом их пятилетний брак очень стабилен, но на вопрос о том, есть ли какие-то сложности, Стася отвечает не раздумывая: "Дело в том, что мы с Никитой – дети разных поколений. Поэтому и знакомые у нас совсем разные. Их даже вместе не пригласишь: одни – еще молодежь, а другие – уже зрелые люди. Им вместе и поговорить-то не о чем".

Конечно, Стася с мужем находят общий язык, потому и поженились. Но и тут бывают накладки. До сих пор Стасина любимая книжка – это "Гарри Поттер", от которого Никита только глаза закатывает. И слушает она, по его мнению, какую-то шумную чепуху, в то время как он, настоящий меломан, слушает "допотопный" блюз, причем исключительно на виниле.

"Еще был у нас недавно спор о том, куда поехать в отпуск, – рассказывает Стася. – Я уже давно мечтаю попасть на Ибицу. Это ведь на всю жизнь впечатления! А он ворчит, что ему там слишком шумно. Ему бы снять тихий домик на Селигере и любоваться красотами…"

Сговорились на том, что в первой половине отпуска будут зажигать на Ибице, а во второй – отдыхать на Селигере.

Комментарий психолога.

Комментарий психолога:

"Нельзя сказать, чтобы отсутствие общего контекста было какой-то специфической проблемой браков, в которых один из партнеров значительно старше другого. Точно с такой же ситуацией могут столкнуться, например, люди одного возраста, но имеющие различное социальное положение. Если отношения серьезные, то постепенно у партнеров будет возникать больше общего. При этом общение будет интересным и познавательным именно благодаря различиям.

Что для этого нужно? Принимать во внимание интересы и потребности партнера, пытаться посмотреть на вещи его глазами, стараться найти в этом что-то интересное. Тогда и сами отношения станут непрерывным потоком все новых и новых открытий".

Дочки-матери

38-летнюю Зину и ее 22-летнего мужа Колю часто принимают за мать с сыном. И отнюдь не потому, что разница в возрасте у них непосредственно на лбу написана. Зина выглядит очень молодо, а Коля со своей (при первой возможности отпущенной) бородой смотрится лет на пять старше своих лет. Дело тут в том, что Зина постоянно опекает Колю, следит, чтобы он правильно питался, недавно заставила его бросить курить… Это, конечно, немножко раздражает, но зато если у Коли какие-то проблемы по работе или с друзьями, кто первый утешит и поможет разобраться? Конечно, умудренная опытом и неизменно энергичная Зина.

Вот и другой пример. 40-летний Алексей и Маша, младше него на 19 лет, выглядят чуть ли не ровесниками. Алексей с удовольствием общается с Машиными друзьями, по-детски радуется, когда ему дают на десяток лет меньше, чем на самом деле… А когда его новая соседка по даче наивно поинтересовалась, как дела у его "дочки", он смертельно обиделся и больше с этой соседкой не разговаривал.

"Три года назад, когда мы только поженились, – рассказывает Маша, – он выглядел гораздо старше и держался солиднее. Я себя чувствовала с ним… увереннее, что ли. Нет, сейчас с ним, конечно, тоже хорошо, но все-таки иногда хочется чувствовать рядом с собой опору, а не просто сверстника".

Комментарий психолога:

"Любые отношения могут иметь явные и скрытые цели. Явные – это симпатия, тяга друг к другу. Скрытой целью может оказаться, например, поиск родителя или ребенка – точнее, человека, который принял бы на себя эту роль. В случае с Зиной и Колей пока царит относительная гармония. Хотя когда отношения сводятся к детско-родительским, есть опасность, что в итоге из них пропадет все личностное. Кроме того, есть серьезный риск, что "ребенок" вдруг вырастет.

Другой скрытой причиной может быть попытка обретения второй молодости. Алексей, видимо, пошел по такому пути. Реакция Маши вполне понятна: ее мотивом был поиск "родителя", а "родитель" не выполняет своих "опекунских обязанностей".

Что с этим делать? В каждом конкретном случае требуется свой подход. Но главное – стремиться выйти на личностный уровень. Первым шагом к этому может стать осознание своих импульсов и выяснение импульсов партнера. Как только они будут оговорены как условия игры, они перестанут висеть мертвым грузом на личном общении".

Что скажут люди?

Общественное мнение – фактор внешний, но зачастую очень важный. Потребность постоянно смотреть на себя с позиции стороннего наблюдателя может привести к тому, что, собственно, своей жизни и не останется. Так было с Жанной, которая в 19 лет влюбилась в 40-летнего коллегу по работе. Начали встречаться, но Жанна держала это в секрете, опасаясь насмешек со стороны подруг и неодобрения родственников.

"Стас несколько раз делал мне предложение, но я все не соглашалась. Даже пробовала перестать с ним встречаться", – вспоминает она. Но через год ей так надоело бояться и прятаться, что она решилась, наконец, взять на себя ответственность за свою судьбу. Женаты они уже 10 лет...

"Правда, с некоторыми подругами пришлось распрощаться, – вздыхает Жанна. – Они постоянно пытались нас поссорить, говорили гадости про людей его возраста, настраивали меня против него".

Комментарий психолога:

"Увы, общественное мнение и разнообразные стереотипы – это действительно проблема в начале любых не вполне шаблонных отношений. Что тут можно посоветовать? Если намерения у пары серьезные, но при этом они встречают неодобрение и непрошенные советы со стороны "доброжелателей", не реагирующих ни на какие объяснения, – ничего не поделаешь, нужно менять круг знакомых. Главное – не забывать, что мужа мы выбираем не для друзей, не для соседей и даже не для родителей. Так что единственными авторитетными советчиками здесь могут быть только наши собственные чувства и здравый смысл".

Существенная разница в возрасте сама по себе не помеха для прочного союза и полноценных отношений. Проблемы возникают всегда и везде. Когда знаешь о них заранее, их будет проще решать. Если же ты колеблешься, попробуй задать себе следующие вопросы...

• Чего я хочу и что мне дают эти отношения?
• Насколько мы с ним разные и что нас связывает?
• Что меня в нем привлекает? Что его привлекает во мне?
• Что мне в нем не нравится? И что раздражает его во мне?

А когда ты немного разберешься в своих чувствах, задай себе последний вопрос.
-Что об этом могут сказать окружающие и действительно ли мне так уж важно их мнение?

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>