Любовь зла! Или 10 признаков того, что ты соблазнила не того

И вот наконец свершилось! Ты встретила Его! Принца на беломконе! С внешностью Джонни Деппа, интеллектом Ницше и кошельком Абрамовича! Какон мил! Как крут! Как остроумен! Ну простосбывшаяся мечта!

Осторожно, ты в опасности! Современные молодые люди всовершенстве овладели техникой пускания пыли в глаза. Его «Мерседес» может бытьарендованным или одолженным у друга. А умные мыслидействительно позаимствованы у Ницше. К сожалению, эти уловки мы поройобнаруживаем слишком поздно.

На ранней стадии отношений недостатки мужчины надежно скрывают хорошо скроенный костюм и пара заученныхострот. Это потом мы понимаем, что перед нами обычный безработный лентяй,лакающий с утра пиво. Но вначале… Вначале мы с готовностью слушаем его сказки итвердо верим, что он талантливый, но пока не признанный музыкант (фотограф, дизайнер) и что однажды его группа покорит мир(ему закажет съемку обложки журнал Playboy, по его проектуперестроят Мавзолей), а его автобиография разойдется миллионными тиражами.

В таких ситуациях на нас отрезвляющее действие оказывает секс. Ведь нигдечеловек так не раскрывается, как в постели! Вот тут-то вся правда и выплываетнаружу. Ночью ты с легкостью поймешь, насколько он внимателен, насколькотактичен, насколько хорош для тебя. Ведь мужчины, в отличие от нас, не берут насебя труд что-либо имитировать в постели. В силу физиологии им приходится бытьнамного честнее. И этим стоит пользоваться!

Секс зачастую помогает снять розовые очки влюбленности иразобраться, кто же перед вами: мужчина ваших грез или не совсем…

Вы остались вдвоем. Опустим вступления и прелюдии и перейдем сразу непосредственнок делу. Вот верные 10 признаков, что рядом с тобой в постели оказался кто-то нетот.

1. На предложение использовать презерватив он говорит: «Да ты не беспокойся, я успею! Отменя еще никто не залетал!» или же замечает, что «заниматься сексом впрезервативе – все равно что нюхать розу в противогазе». Если тыпродолжаешь настаивать, он надувается как сыч и бубнит, что раз у тебя «нет к нему доверия», значит, ничегохорошего из отношений не выйдет.

2. Оральный секс для него приемлем исключительно в форме минета. Твои намеки на ответнуюлюбезность с его стороны он называет «извращением» или «несбыточными мечтами».В худшем случае заявляет, что «настоящий мужик никогда не опустится до стольунизительных ласк».

3. Он уверен, что клитор – это порода собаки (знаменитый французский кутюрье, что-то вроде аппендикса – нужное подчеркнуть). А в ответ на твои попыткипросветить его вдруг начинает самодовольноцитировать Фрейда, утверждая, что этоэрогенная зона инфантильных женщин и латентных лесбиянок, а «нормальная»женщина должна испытывать исключительно вагинальный оргазм.

4. Он считает, что секс во время менструаций смертельноопасен для его здоровья.

5. Он грубо высмеивает твои сокровенные эротические фантазии , заявляя, что тыникогда не найдешь двух мужчин, которые захотят заниматься с тобой сексомодновременно, и что уж лучше тебе пойти на компромисс и согласиться переспать сним и еще одной женщиной. Как вариант он тут же предлагает пригласить твоюлучшую подругу или свою бывшую. В худшем случае начинает расхваливатьдостоинства совершенно незнакомой тебе женщины, называя ее «горячей штучкой».«Ах, тебе это не нравится?! Вот об этом я и говорю! Ты слишком скованна в постели!»

6. Сразу после секса он достает из прикроватной тумбочкиблокнот и, записав твое имя и фамилию в конце длинного списка, удовлетвореннозамечает: «Двухсотая… юбилейная!» Дальше он начинает проникновеннорассказывать тебе о своих сексуальных победах. Возможно, он даже жалуется, чтораньше ему было сложно соблазнять девушек, после чего с триумфом в голосе добавляет:«Зато теперь я реальный мачо! Смотри, как легко я тебя завалил!»

7. В порыве страсти он метко целится в твое любимое платье,за которое ты выложила ползарплаты! Вместо того чтобысмутиться и предложить компенсировать ущерб, он берет его и со словами: «Всеравно ведь уже испачкалось» использует вместо полотенца или одноразовойсалфетки.

8. Если во время секса у тебя вдруг звонит мобильный, оннервно хватает его и, не посмотрев, кто звонит: твой шеф, клиент вашей фирмыили твоя мама, – бормочет в трубкучто-нибудь дикое вроде: «Она сейчас не может говорить, у нее рот занят». Послечего швыряет телефон в неизвестном направлении.

9. Когда секс заканчивается, он морщится и визжит: «Слезай сменя скорее! Ты весишь пару центнеров! У меня уже все тело затекло!» При этом если ты предлагаешь ему быть сверху,он объявляет, что это «слишком напряжно», а он «слишком устал». И вообще!Женщина, которая хочет лежать под ним как бревно, ему не интересна.

10. Обнаружив, что на досуге ты любишь посидеть на WomanJournal.ru, он начинает распинаться о том, что все женские сайты – полнаячушь, вздор и полное собрание глупостей, а женщины, тратящие время на такуюерунду, полные…

Впрочем, дослушивать до конца его нотацию не обязательно.Даже если совпал хотя бы один признак, лучше сразу собирать вещи и бежать, неоглядываясь.

Если после секса ты обнаружила, что новый мужчина отнюдь непрекрасный незнакомец, а скорее незнакомое парнокопытное, не расстраивайся!Радуйся, что смогла вовремя выяснить, who is who, и по крайней мере не успела влюбиться.

Фото: Fotobank.ru, Shutterstock