Как говорить о сексе и не стесняться

Секс — важная составляющая нашей жизни, никакая общность интересов и родство душ не спасет пару, если у нее нет секса. Не такого, когда в процессе можно рассчитать стоимость побелки потолка, а настоящего, после которого по-честному дрожат коленки. Но что делать, если партнер тебя не чувствует? Если он делает одно, а тебе хочется совершенно другого? Как справиться со стеснением и рассказать ему, например, о том, что твои эрогенные зоны расположены совсем не в тех местах, где он каждый раз ищет? Задать вопрос в лоб — в данном случае плохая стратегия. Разговоры о сексе похожи на прогулку по минному полю: одно неосторожное слово, и вот он уже думает, что ты находишь его недостаточно опытным. Или недостаточно сексуальным. Одним словом, не лучшим для тебя, а такие мысли всегда губительны. О том, как правильно говорить с ним о сексе, рассказывает психолог и семейный терапевт Светлана Бояринова.

Прежде чем ответить на эти вопросы, ответь на несколько других, более общих. Например, можешь ли ты честно сказать партнеру, что хотела бы получить в подарок (а чего тебе точно не хочется)? Каким ты видишь ваш совместный отпуск? А ваши отношения в целом? Словом, можешь ли ты спокойно, в ежедневном режиме, рассказывать о своих чувствах, потребностях, желаниях, касающихся обычной жизни, а также говорить, что тебя не устраивает, а что устроило бы взамен.

• Если ответ «нет», то причин может быть масса, а определить, что именно мешает тебе смело говорить о своих желаниях, сможет только психолог. Возможно, дело в заниженной самооценке, детских травмах, страхе быть отвергнутым, в убеждении, что людям нет дела до твоих желаний и чувств. С этим обязательно нужно разбираться — это первая важная рекомендация.

• Если ответ «да», но ты стесняешься говорить именно о сексе, тогда как другие темы обсуждаешь с партнером легко и свободно, то бороться нужно только с внутренними запретами, касающимися чувственных наслаждений. Вот несколько советов, которые помогут тебе честно рассказать мужчине, что именно доставит тебе удовольствие в сексе.

Разберись в себе

Попробуй понять природу своего стыда и стеснения. Многим из нас с детства рассказывали, что секс — это неприлично, грязно, опасно, что заниматься им лучше ночью и в идеале с законным мужем. Став старше, мы выяснили, что установки эти, мягко говоря, оторваны от реальности. Но история о том, что «мужчинам только одного от тебя надо», повторяемая в далеком детстве тебе, еще совсем юной, крепко засела в памяти. И, может быть, именно она или похожий штамп мешает тебе раскрепоститься и в сексе, и в разговорах о нем. Сделай так: возьми бумагу и ручку и выпиши все, что тебя смущает в занятиях любовью. А затем, помня о том, что стыд возникает тогда, когда мы делаем что-то плохое или с нашей же точки зрения неприличное, напиши, что плохого и неприличного ты видишь в чувственном удовольствии.

Обойди стеснение с фланга

Конечно, если стыд есть, то значит, что он держится на каких-то установках, взглядах и убеждениях, и пока ты не разберешься именно с ними — будешь стесняться рассказывать партнеру, как правильно доставлять тебе удовольствие. Однако можно немного схитрить и обойти свое стеснение. До разговора с партнером составь мини-план того, что хотела бы с ним обсудить. Создай расслабленную атмосферу: музыка, свечи, пара бокалов вина или совместный просмотр эротических фильмов — подойдет все, что нравится вам обоим и заставляет и тебя, и его чувствовать себя расслабленно. Предложи ему пофантазировать вместе и начни с вопросов о нем: спроси партнера, что ему особенно нравится в сексе? А что мечтал бы попробовать? Скажи ему о том, как для тебя важно доставить ему удовольствие. И после этого мягко поинтересуйся, хотел бы он узнать больше о твоих желаниях и фантазиях. Скорее всего, он ответит «да» — и вот теперь начинай рассказывать о себе. В формате диалога это будет сделать намного проще.

Расскажи о других

Еще один вариант — начать разговор с рассказа о других людях. Например: «Я сегодня читала в журнале, что у большинства женщин соски — эрогенная зона. Была удивлена тем, что, оказывается, осталась в меньшинстве: моя эрогенная зона — не соски, а сама грудь. Мне так нравится, когда ты нежно меня целуешь и гладишь». Ссылаясь на подруг, журналы, статистику, услышанный разговор, можно рассказать о чем угодно. И я уверена, партнер прислушается к тебе. Кстати, не забудь выбрать для откровенного разговора удачный момент: такой, чтобы партнер никуда не торопился, не был занят другим делом и был в хорошем настроении.

Забудь о словах

Если же ни одна из вышеописанных рекомендаций не пригодилась, а говорить о сексе ты по-прежнему стесняешься — ничего страшного. Не говори. В конце концов, секс не то действие, где главными являются слова. Аккуратно направляй партнера во время занятий любовью — бери его руку и показывай, как и где именно тебя нужно гладить и целовать. Только нежно! И тогда он со временем освоит ваш собственный язык любви и секса и поймет твои желания и потребности.

Не критикуй

И последний, но очень важный совет. Помни о том, что для мужчины принципиально быть хорошим любовником. Это то, что повышает самооценку, и то, что может ранить, если он поймет, что не слишком хорош в сексе. Поэтому ни в коем случае не критикуй, не обвиняй и не говори ничего похожего на: «Ты все делаешь не так…» или «Я же в прошлый раз показывала!». Во-первых, строй фразы по принципу «я-сообщения»: говори «Я хотела бы…», «Мне нравится…», «Я особенно люблю, когда ты делаешь вот так…». А во-вторых, покажи ему еще раз. Честное слово, так всем будет только лучше!