РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ!

Что общего может быть между редактором отдела культуры Катей Назаренко (рост 1 м 78 см, размер одежды — 52–54) и главным редактором портала Анной Головковой (рост 1м 59 см, размер — 42–44), кроме работы? Жуткие проблемы с подбором гардероба! Не веришь? Услышь два крика души о том, как сложно бывает отыскать в магазинах подходящую одежду. Что общего может быть между редактором отдела культуры Катей Назаренко (рост 1 м 78 см, размер одежды — 52–54) и главным редактором портала Анной Головковой (рост 1 м 59 см, размер — 42–44) кроме работы? Жуткие проблемы с подбором гардероба! Не веришь? Услышь два крика души о том, как сложно бывает отыскать в магазинах подходящую одежду.НЕ ОБИЖАЙТЕ МАЛЕНЬКИХ! Помню, еще в детстве сказка про Дюймовочку не вызывала у меня особого умиления. Бедная малютка — умывалась росой, подвергалась унижению со стороны слепых толстосумов кротов и, главное, одеваться из-за своих нестандартных размеров могла только в индивидуально пошитые мамой наряды. Ну, в крайнем случае, лепестки цветов, что, скорей всего, не очень удобно и практично. Так вот я о наболевшем — нестандартном размере. Рост у меня 1 м 59 см, размер обуви — 35-й, одежды — 42-й. Отечественные и большинство зарубежных производителей уверены в том, что таких людей, как я, на белом свете почти нет. Потому как в магазине найти какую-то вещь, которая не висела бы на мне, словно балахон на Алле Пугачевой, — весьма проблематично. Правда, раньше, когда я училась в университете, было еще хуже. Единственное место, где можно было отыскать вещи маленького размера, был "Детский мир". Поэтому периодически на лекциях приходилось появляться в ярко-голубых куртках, вызывающе-красных туфлях с бантиками и белых блузках с круглыми воротничками, созданными, очевидно, для круглых отличниц. Я уже не говорю про то, что в те времена, когда в магазинах еще не покупали, а "доставали" вещи, передо мной стоял нелегкий выбор — что надеть: полосатые детские варежки (подходящие по размеру) или модные "околокожаные" перчатки, которые были мне неимоверно велики. Каждый раз, когда я хваталась за поручень в автобусе или брала из рук у продавщицы пакет с мандаринами, кончики пальцев зловеще сгибались, словно щупальцы Фредди Крюгера, пугая окружающих и смущая меня. Сейчас, слава богу, ситуация изменилась в лучшую сторону. В том плане, что перчатки появились вязаные, тянущиеся и умеющие облегать даже самую маленькую ручку. В остальном я по-прежнему чувствую себя не романтичной Дюймовочкой, а инопланетянкой, для которой на земле найти одежду крайне проблематично. Обидно Судите сами. Распродажа. Цены манят феерическими скидками. Вот они — туфли моей мечты. Из мягчайшей кожи, на изящном каблуке. Однако что-то с ними не так. Беру в руки — точно. Размер 40, и других пар, извините, не осталось. Следущая приглянувшаяся мне пара достанется снова не мне, а обладательнице 39-го размера обуви. Начинаю на спор — сама с собой — смотреть размер всей "распродажной" обуви. Ага — вот и мой 35-й. Нет, эти старухоподобные макасины я не возьму даже за треть цены. Не нужны они мне. Не подходят и все. Обидно. Досадно Иду в магазин одежды. Вижу очаровательный хлопковый сарафан модного нынче серого цвета. Облачаюсь в него. Опять что-то не то. Эх, в том месте, где, по задумке закройщиков, должна быть грудь — 90, пустота. Можно, конечно, положить за пазуху пару махровых полотенец. Но боюсь, мое французское начальство сочтет такой наряд несколько некорпоративным. Эх, почему мне бог не дал грудь 3-го или хотя бы 2-го размера? Нет, неправильно! Почему сарафаны всегда выпускают только на большую грудь? Я понимаю, это очень красиво, когда в широком вырезе завлекательно играет женское богастство. Ну а что делать тем, у кого такого богатства нет? Чувствовать себя бедными и несчастными? Почему каждый год, когда я отправляюсь в магазин в поисках сарафана, у меня возникает желание пойти и сделать себя пластическую операцию? Ну ладно! Ладно, сарафан — это вообще такая вещь, которая мало на ком хорошо сидит. Лучше купить что-нибудь попроще. Например, блузку или хлопковый пиджачок. Первая пара секций крупного супермаркета встретила меня немецкой одеждой огромных размеров. Ага, наконец-то моя любимая Франция, где Дюймовочек не считают инопланетянками. Примеряю шелковую кремовую блузку. В плечах — отлично, но рукава-таки длинны. "Ничего страшного, — утешает продавщица. — Можно перешить пуговицу". Решаю пока все-таки не горячиться и найти себе вещь, подходящую по размеру. Например, джинсы. Здесь проще. "А какой у вас рост?" — наивно интересуется продавщица. "Да любой", — бойко отвечаю я. Потому как за прожитые годы четко усвоила истину: штанов на мой рост не делает никто и никогда! Нет такого роста в природе, и все тут. Живите как хотите, миниатюрные девушки. Умывайтесь росой. Прикрывайте стыд лепестками цветов... …Ярко-синие джинсы сидят на мне отлично. В районе попы. В районе талии можно еще вставить кулак. Ну ничего — это ремнем исправим. Закатываю низ и выхожу к зеркалу. Продавщица смотрит неодобрительно. В глазах ее читается: "Длинны они вам, девушка, сымайте товар и идите уже отсюда". Ничего она не понимает в нестандартном росте. Покупаю джинсы. Оттуда — прямым ходом в ателье. Там меня знают и любят. Потому как я регулярно плачу им денежки на укорочение, ушивание и всяческое другое уменьшение вещей. Плюс 10 % к стоимости — зато вещи начинают сидеть нормально и я начинаю чувствовать себя белым человеком. Кстати, подруги считают мою фигуру идеальной, а маленькая ножка и невысокий рост очень даже нравятся представителям противоположного пола. Похоже, не устраивает она только производителей одежды. Завидуют, что ли? Анна Головкова, главный редакторВСЕГО ВАМ НАИБОЛЬШЕГО! Ярость бушует в моей душе уже вторую неделю. Причем ярость эта не новая, а, так сказать, не очень хорошо забытая старая. Еще немного — и я продам квартиру, найму адвоката и подам в суд на всех производителей одежды. Дело в том, что я большая. Но и это не главное. Я не настолько большая, чтобы одеваться в магазинах типа "Леди Икс" или "Пышка", но нормальные общечеловеческие марки совершенно нечеловечески останавливаются на 48-м размере. При моем росте в 178 см и весе 90 кг я выгляжу довольно органично. Мое тело пропорционально, у меня даже есть талия. Но, черт побери, найти мой 52–54 размер в магазинах красивой молодежной одежды — не-ре-аль-но! Про обувь 42-го размера я и говорить не стану… Раньше я не так сильно ощущала всю боль ущемления моих прав на одежду. Довольствовалась джинсами, футболками, тишками-размахайками. Но я, в конце концов, девушка. Причем, извините за скромность, симпатичная. И мне хочется юбок, штанишек, блузочек и кофточек! Периодически на улице я вижу девиц, явно превосходящих меня объемами и размерами. И на этих девицах вполне красивые шмотки, от каких и я бы не отказалась! Но перебороть себя, подойти нахально и спросить: "Девушка, простите, а вы где купили такие милые брючки?", у меня просто смелости не хватит. Модный базар И если раньше я заходила в разные магазины и перерывала весь ассортимент в надежде найти хоть что-нибудь подходящее, то теперь сразу спрашиваю у продавцов, какой в магазине максимальный размер. А все из-за того, как однажды в одном очень популярном модном магазине одна продавщица довела меня до истерики. Я нашла замечательную вязаную кофту размера L, которая на вид вполне могла не просто на меня налезть, но и смотреться вполне адекватно. Но по дороге в примерочную на моем пути встала преграда в виде работницы магазина. С ужасом в глазах она воззрилась на меня и кофточку, которая кокетливо помахивала биркой с большой буквой L. Девушка вцепилась в одежку и заявила мне, что на меня эта вещь не налезет. После того как я попыталась вежливо убедить ее в том, что я не собираюсь натягивать что-то, если вижу, что мне это явно мало, барышня прошипела сквозь зубы: "Порвете — будете платить!" Тут у меня подкосились ноги. Такого хамства по отношению к покупателям я не встречала даже на базаре… В результате после нескольких минут пререканий, продавщица вызвалась проводить меня в примерочную и, "если что, заменить вещь на другую". Какую??? Это была единственная тянущаяся вещь размера L из всего вороха ультрамодной одежды! "В таком случае, — услышала я — может, вам стоит пойти в другой магазин?" Так сильно я не рыдала давно… Хорошо еще, успела донести свою досаду до дамской комнаты, где и разразилась горючими слезами… Я, девушка вполне приличных размеров, была попросту "попрошена вон" на основании того, что из меня не торчат кости и у меня есть — и очень даже пышная — грудь. Увеличить? Уменьшить! С грудью вообще тема отдельная. Начнем с того, что купить обычное, не синтетическое и не "прощай, молодость" нижнее белье — невозможно. Оно либо стоит как самолет и со всех сторон расшито бабочками-цветочками-стразиками, либо (о, зачем?) снабжен тучей каких-то поролоновых чашек-подушек. А мне-то они без надобности! У меня своего богатства хватает — аж влезать никуда… Вот и приходится покупать черт знает что "с чашечками", а дома все лишнее выстригать маникюрными ножницами под изумленным взглядом любимого. Конечно, жизнь еще не кончена, есть, например, один магазин, где стильные вещи бывают даже 54-го размера. Но в мой любимый Monsoon вне распродажи ходить бесполезно… Если только полить слюни и слезы на очередную вещь, которая так хорошо сидит, но так дорого стоит. Иногда везет и с продавщицами. Один раз милейшая белокурая девушка перерыла весь магазин, но нашла-таки мне замечательную блузку, которая даже почти застегнулась на уровне бюста. Блузку я купила, в честь чего мужчины теперь провожают меня восторженными взглядами. Правда, чтобы взгляды оставались такими, живот приходится постоянно втягивать, ходить как по струнке и постоянно себя одергивать. Да, конечно, я похудею. Давно пора. Но за права полных стоять буду до победного конца! Не все могут наступить на горло собственной песне, отказаться от булочек и пирожков, питаться двумя салатиками в день и надрываться на аквааэробике, как я. Да и меня, кажется, ненадолго хватит. Катерина Назаренко, редактор отдела "Культура и развлечения"