Пять банальных советов, которые давать не стоит
Время от времени люди любят давать советы. Особенно когда их давать не просят. Особенно – когда просят не давать. В топе самых банальных, но популярных: «Поступай с людьми так, как хотела бы, чтобы поступили с тобой», «Прими его таким, какой он есть», а также верное лекарство от всех бед, любимое всеми мамами и бабушками – «Замуж тебе надо». Мы внимательно изучили советы, которые нет-нет да и дают каждой девушке, и попытались разобраться, какую смысловую нагрузку они на самом деле несут.
Некоторые перефразируют или добавляют, пожав плечами: ну, вот он такой, какой есть. Его не переделаешь, смирись. Имея при этом в виду, что тебе стоит терпеть недостатки партнера, потому что он уже взрослый и вряд ли изменится.
Почему это не работает?
Потому что людей действительно нельзя изменить, но в течение всей жизни они меняются сами – сублимируют собственный опыт и затем обращают его на пользу себе и своим отношениям. Есть маленькое «но»: взрослые люди меняются только в том случае, если хотят измениться. Если нет – предлагают тебе принять их «такими, как есть». Фактически это значит, что человеку комфортно вести себя так, как он себя уже ведет, недостатков у себя не видит и идти на компромиссы, чтобы сделать общение с собой чуть более комфортным, сознательно не хочет. Нужен ли рядом человек, которого совсем не волнует твой комфорт – вот вопрос.
Зоной комфорта психологи называют область жизненного пространства, в котором человек ощущает себя в безопасности. Это устоявшийся мир, где все стабильно и удобно, та самая «своя тарелка». Но для того чтобы научиться чему-то новому, раскрасить жизнь новыми красками и в итоге дать самому себе возможность развиваться, со старыми, пусть и такими удобными, жизненными шаблонами стоит попрощаться.
Почему это не работает?
Потому что нельзя выйти оттуда, куда ты еще не вошел. А многие, очень многие люди о зоне комфорта только в интернете и читали. Держа смартфон замерзшими руками в электричке из Подмосковья в Москву в 8 часов утра. Для тех, кому стабильность в жизни только снится, выход из зоны комфорта – то есть нарушение даже тех привычных границ, что имеются – станет не толчком к развитию, а дополнительным стрессом. А разве он так необходим?
Другими словами – перестань переживать, раздражаться и дуться. Плохим настроением делу не поможешь, а вот позитивный взгляд на мир, наоборот, творит чудеса. То есть после изменения валентности настроения в твоей жизни автоматически будет происходить больше хорошего, чем плохого.
Почему это не работает?
В целом мы согласны с тем, что улыбаться почаще никому не помешает. Однако во многих случаях твоя негативная или агрессивная реакция совершенно нормальна и оправдана. Тебя обсчитали в магазине, кто-то перекрыл выезд с офисной парковки, а пробки составляют 12 баллов из 10 возможных? Логично, что, случись с тобой что-то из вышеперечисленного, ты хотя бы слегка расстроишься и вряд ли станешь «просто радоваться жизни» (потому что чему здесь радоваться). Кроме того, если предположить, что установка «Улыбнись миру – и мир улыбнется тебе» действительно работает, выяснится следующее: результат большинства ситуаций, в которые ты попадаешь, зависит только от тебя. Демонстрировала миру только позитив? Он тебе за это – жизнь без стрессов, счастливую личную жизнь и выигрыш в лотерею. Часто раздражалась и злилась? Получи понижение по службе, развод и сломавшийся в твое отсутствие холодильник! Увы, мир устроен не так линейно.
Если кто-то поступает не самым лучшим образом или делает что-то, что тебе не нравится – просто покажи ему, как надо. Человек обязательно примет твою точку зрения, а в следующей подобной ситуации поступит так, как это делаешь ты. Улыбнись хулигану в ответ на его выходку – и он забросит хулиганство!
Почему это не работает?
Ошибка заложена в самом совете: он предполагает, что все люди устроены одинаково, что им нравится примерно одно и то же. Фактически нам предлагается стать зеркалом другого человека. Ты расспрашиваешь подругу о расставании с молодым человеком, потому что тебе самой в подобной ситуации нужно выговориться, а лучше не один раз. Ты предполагаешь, что и она этого хочет, однако подруга – не ты, ей после расставания хочется диаметрально противоположных вещей: чтобы к ней не приставали с расспросами, поэтому отмалчивается. Вы обе ведете себя так, как хотели бы, чтобы поступали с вами. И в итоге не получаете ничего, кроме недопонимания, а то и раздражения друг другом.
Кодовую фразу чаще всего произносят старшие родственники. Повод посоветовать создать ячейку общества может быть совершенно любым. Никак не можешь сдать сессию? Замуж тебе надо. Проблемы на работе? Бросай ее – и замуж. Задумала переехать в другую страну? Лучше бы замуж вышла! Жизнь не радует и просто нет настроения? Ну, тут уж ясное дело, почему.
Почему это не работает?
Потому что замужество, как и рождение детей, хоть и является одним из важных решений в жизни, но все же не панацея и не ключ от всех дверей. От того, что вы вместе с бойфрендом сходите в загс, мысли о переезде в другую страну не выветрятся из твоей головы, шеф не перестанет сердиться, годовой отчет не напишется сам собой, а плохое настроение не исправится – если, конечно, причиной его не было отсутствие кольца на безымянном пальце. Жизнь была бы куда проще, если бы смыслом ее наполняло что-то одно: замужество, карьера, дети. Подчеркнул нужное, прошел квест – и вуаля! Каждый день наполнился смыслом. Но мир, как мы уже говорили, устроен сложнее, удачное замужество не является решением всех проблем. Это просто удачное замужество.