**Все давно кончено, но ты никак не можешь забыть, отпустить его, свое прошлое. Или, наоборот, вычеркиваешь из жизни все, что напоминает о нем, но в какой-то момент осознаешь, что просто бежишь… по кругу.

Как наладить отношения с собственным прошлым? Перестать его бояться и найти в себе силы отпустить? WomanJournal.ru ищет ответы на эти вопросы.**

Призрак любви

"Три с половиной года назад муж Людмилы погиб в автоаварии. С тех пор она словно канонизировала его, – рассказывает ее подруга Марина. – Жизнь для нее замкнулась на тех временах, когда они были вместе, а в настоящем она потерялась: не имеет ни работы, ни увлечений, ни постоянного места жительства. Любимого человека она тоже так и не встретила. Более того, она и представить себе не может, что когда-нибудь выйдет замуж и будет жить с другим мужчиной".

Аналогичный пример "канонизации" прошлой любви приводит психолог Анна Корнеева: Наталья развелась с мужем пять лет назад, но до сих пор продолжает его любить. Она пыталась создать семью с другими, но безуспешно. После развода она продолжала общаться с мужем, но близких отношений у них не было, и возвращаться к ней он не собирался. Но, несмотря ни на что, Наталья продолжала его ждать.

"С одной стороны, хорошо, что бывшие супруги продолжают общаться по-дружески, – комментирует Анна. – Но проблема в том, что героиня не может посмотреть на бывшего мужа как на друга. Она искренне думала, что если восстановит с ним супружеские отношения, то будет счастлива. Но подчас нужны годы, чтобы осознать простую истину: прошлое не вернешь".

Прошлые обиды

В прошлое не всегда хочется вернуться. Порой от него хочется убежать, но отчего-то не хватает сил. Былые обиды не дают вступить в новую жизнь , парализуют, внушают страх перед настоящим и будущим. Причиной тому может быть неудачный роман, увольнение с работы, давнее непонимание между близкими…

Женщины, как правило, сильнее всего переживают расставание с любимым, с которым связывали свое будущее. Бывает, что в этой ситуации смыслом жизни становится ненависть к бывшему партнеру, которая дает "жертве" силы жить дальше. Порой даже возникает неосознанное стремление мстить за прошлые обиды: в таких случаях со своими новыми партнерами женщина прекращает отношения на ранних стадиях, затем через какое-то время снова возвращается к ним и уходит опять, формируя у партнера привязанность к себе и причиняя ему (а часто и себе) страдания.

Несостоявшееся будущее

Прошлое может ворваться и в жизнь человека, вполне довольного своей нынешней жизнью. В качестве примера можно привести историю Вики и Валеры. В школе у них был роман, который к концу учебы практически сошел на нет, но окончательно завершился по инициативе Валеры.

На втором курсе института Вика вышла замуж за своего однокурсника, Валерий тоже через какое-то время женился. Каждый жил вполне счастливой жизнью и, как казалось, забыл о существовании другого. Все изменил вечер встречи одноклассников через 10 лет, на котором Вика и Валера стали выяснять отношения. Только тогда Вика осознала, что до сих пор обижена на свою юношескую любовь за "несостоявшееся будущее".

Опасность подобных неразрешенных ситуаций в том, что незаметно для самого человека обида может либо полностью подчинить себе его жизнь , либо затаиться и не давать о себе знать какое-то время …

Что к чему?

Основной причиной застревания на негативных моментах прошлого психологи считают страх. "Это может быть страх начинать новые отношения, страх боли… Бывает, что человек холит и лелеет свои обиды, занимая выгодную для себя позицию жертвы", – поясняет психолог-консультант Александра Грушевская. Как только он попадает в ситуацию жертвы (или осознанно берет на себя эту роль), "бонусом" к страданиям идет и… снятие ответственности: ведь жертву принято жалеть, а не осуждать. В таком случае человек подсознательно боится изменения этой ситуации: а вдруг его жизнь станет пустой без энергии, которую ему дает эта обида?

Зависимость от прошлого может быть свидетельством незрелости личности или неуверенности в себе. "Любимый ушел… и превратился в идола. Человеку кажется, что он больше никогда не будет счастлив, – объясняет Александра. – Он не понимает, что хранит воспоминания не о самом человеке, а о том ощущении, которое испытывал рядом с ним. А это значит, что подобное он может испытать и по отношению к кому-нибудь другому. Особенно часто такое обожествление встречается, когда любимый умирает: никто не может сравниться с ушедшим, в итоге человек остается один…"

"Причиной идеализации прошлого может быть и недовольство настоящим", – считает семейный психолог, консультант центра "Счастливая семья" Наталья Панфилова.

"Например, мужчине чаще всего важна социальная роль, и при потере, скажем, руководящей должности по разным причинам – дефолт, увольнение, пограничный возраст – он не может смириться с нынешним положением вещей. Женщины обычно сильнее переживают крах личных отношений. Особенно трудно тем, кто сильно привязывается к мужчине, отдает ему себя полностью и, теряя объект поклонения, теряет и смысл жизни", – поясняет Наталья.

В последнем случае речь идет о людях, склонных к образованию любовной зависимости. "Причиной образования такой зависимости может быть, к примеру, нехватка родительской любви, которую такие люди постоянно пытаются восполнить за счет партнера, – говорит Александра Грушевская. – В подобной ситуации расставание становится вполне закономерным, так как мало кто может вынести этот груз нерастраченной любви".

Научиться уходить

В психологии существует термин "незавершенное действие". Незавершенность приносит боль, страдание и, как следствие, невозможность включиться в новое действие. В данном случае обида или горькое сожаление о прошлом относятся к незавершенным ситуациям, а всякое незавершенное действие притягивает наше внимание и остается актуальным до тех пор, пока нам не удастся его завершить.

Наталья Панфилова называет незавершенные в прошлом ситуации скелетами в шкафу. "Скелеты" – это наши прошлые обиды, непроработанные чувства и ситуации. В то время, когда нужно было завершить ситуацию, чувства были спрятаны и подавлены.

Первое, что нужно сделать, – это осознать свою взаимосвязь с прошлым как проблему. Не бежать от нее, не закрывать на нее глаза, а признаться себе, что это проблема. Это будет первым шагом к ее решению.

Второй шаг очень прост и сложен одновременно: ситуацию прошлого нужно во что бы то ни стало завершить в настоящем. Если встреча с объектом из "той" жизни невозможна или слишком болезненна, нужно закрыть действие мысленно, то есть пережить ситуацию, довести ее до конца в себе и тем самым отпустить ее. Тем, кто не побоится взглянуть своим чувствам в лицо, прошлое уже не сможет причинить никакого вреда.

Важно также понять, почему именно забыть прошлое не удается. Быть может, тебе это чем-то выгодно, ведь спрятаться за неудачный опыт легче, чем посмотреть реальности в лицо.

За ожиданием бывшего возлюбленного и в тоске о своей прошлой счастливой жизни могут пройти годы, которые, увы, будут потеряны безвозвратно.

"Необходимо занять активную жизненную позицию , – заключает Александра Грушевская. – Новые увлечения, путешествия, общение с людьми – все то, что заинтересует и потребует вложения сил и энергии, будет отличным лекарством от прошлого. Может быть, давняя мечта освоить танец живота наконец-то дождалась своего часа? Важнейшие задачи здесь – повышение самооценки, развитие уверенности в себе. Можно составить собственный список побед, отмечать малейшие удачи, побольше хвалить себя и награждать за достижения. Научившись любить и ценить себя, мы научимся делать это и по отношению к окружающим и сможем думать о своем прошлом с благодарностью, а не со злостью или тоской".