Хамите, парниша: как ответить на грубость и не потерять лицо

Хамство обескураживает и моментально сдувает с человека тонкий налет цивилизованности. Мы либо начинаем неуклюже хамить в ответ, либо, если воспитание не позволяет, замираем, как кролик перед удавом. Это потом на ум приходит удачный, остроумный и тонкий ответ толстому троллю. Вот только тролль уже ушел, а мы сидим как оплеванные. Чтобы такого больше не повторялось, читай наш мануал по обращению с хамом.

Некоторые боссы не дураки поорать на подчиненных и помахать перед ними своими полномочиями. Не забывай, что у тебя в контракте нет пункта «Терпеть хамство начальника». Но и грубить в ответ недальновидно. Делай так:

• Призови на помощь воображение и представь, что это не большой толстый дядя тут блещет отсутствием манер, а маленький мальчик, который потехи ради напялил папин пиджак и галстук. Или это говорящий таракан, как в фильме «Люди в черном». Или еще что-то такое же маленькое и нелепое. Прием в подробностях описан в книгах про Гарри Поттера — там волшебники боролись со страхами при помощи заклинания Ридикулос, превращающего что-то страшное во что-то смехотворное. Пользуйся.

• Нередко хам-начальник, одурев от осознания собственной власти, хамит тебе просто потому, что ему любопытно увидеть, как ты слетишь с нарезки. Не подыгрывай провокатору — просто игнорируй все, что не относится к делу. Дождись конца его хамской тирады и спокойно, будто ее и не было, спроси: «Так вам, Иван Иваныч, в трех экземплярах этот договор распечатать?». Такая реакция сбивает с толку — выходит, хам старался-старался, а никто не оценил. Это отрезвляет.

Всякие тети из пыльных кабинетов, замначальники департаментов швабр и царицы регистратур тоже обожают включать режим «вас много, а я одна» и практиковаться на посетителях в искусстве хамства. Но и на них есть управа.

• Включи режим робота, который понимает только определенные команды, а хамство и грубость просто не распознает. Что бы там тебе эта тетка ни говорила, гни свою линию — тебе нужна бумажка по форме 2564/76 АБЫРВАЛГ, и никакая иная. Прямо сейчас. Повторяй свое требование монотонно, как мантру.

• Если хамство совсем уж переходит всякие мыслимые границы, не зацикливайся на самом хаме — поинтересуйся, кто над ним главный (обычно эти сведения напечатаны на какой-то неприметной бумажке на стенде «Информация» у входа в кабинет) и иди прямо к его начальнику. Чиновники не боги и не всемогущие шаманы, это люди, которые получают зарплату из твоих налогов, они обязаны выполнять свои обязанности (ор в них, разумеется, не входит).

Жизнь, что и говорить, у нас нервная, вот у некоторых и отказывают тормоза. Всем нам хоть раз да хамили в метро, в магазине или просто так на улице. Это очень портит настроение. Зато если ты победишь такого случайного хама, настроение улучшится, как по волшебству.

• Удиви хама. Он-то ждет, что ты расстроишься и растеряешься, ввяжешься в перепалку и махание канделябрами. Разорви шаблон! Огорошь его репликой, которая вообще не имеет отношения к этому безобразному диалогу. Например: «Вы, кстати, не знаете, на завтра дождь обещали?». И хам умолкнет — просто потому, что будет пытаться сообразить, что это было.

• Всецело соглашайся с любой гадостью, которую вываливает на тебя озверевший соотечественник. Он тебе: «Ишь, корова, расселась», а ты ему: «Точно, я девушка в теле. И, как вы верно заметили, я тут сижу». Он тебе «Умная выискалась!», а ты ему: «Чистая правда, я умная». Хамить человеку, который так отвечает — никакого удовольствия, одно расстройство.

• Прояви сочувствие. Может, хам тебе и хамит-то только потому, что он одинокий и несчастный, поговорить ему не с кем, да и день не задался. Так и скажи: «Вы не расстраивайтесь, все у вас хорошо будет».