И носки прихвати! Как выселить его из своей квартиры?

Вы долго и настойчиво шли к своей цели. Много работали, отказывали себе в приятных мелочах. Ну, или просто у вас любящие, состоятельные, да просто добрые родственники. Не суть. В итоге вот она – ваша личная, такая замечательная и уютная квартира! Но как только она у вас появляется, есть опасность, что в ней заведется мужчина. На самом деле страшно не то, что заведется. Это даже где-то и неплохо. Проблема в том, что его (мужчину) очень трудно потом вывести. Самый простой способ – с использованием ненормативной лексики – подходит не всем. Кто-то просто не употребляет идиоматические выражения, кто-то испытывает чувство неловкости перед мужчиной, кто-то хочет, чтобы и после выселения мужчина остался в друзьях. Вот тут и наступает самое время для «женской мудрости» (она же «хитрость», она же «стервозность».)

Давайте проанализируем ситуацию, чтобы понять, что же все-таки держит мужчину в вашей квартире. Первый порыв страсти, когда вы любили друг друга день и ночь, давно прошел. То есть секс в перечне причин, почему мужчина еще здесь, занимает далеко не первое место. А лидерами нашего хит-парада являются следующие обстоятельства: 1. Его здесь кормят. 2. Его содержат в чистоте. 3. Он тут спит. 4. Есть телевизор (компьютер). Банально, но чаще всего именно эти причины являются фундаментом нахождения мужчины в вашей квартире. Как от него избавиться? Правильно! Надо просто сделать так, чтобы от всего вышеперечисленного мужчина перестал получать удовольствие.

Телевизор

Не стоит выбрасывать телевизор! Просто несколько раз «случайно» сбейте настройку каналов. Пусть он вместо любимого спорта (ну, или канала «Культура», если Он у вас интеллектуал) натыкается на «Готовим вместе», «Мой малыш» или какую-нибудь мелодраму. (На меня, например, прекрасно действуют «Унесенные ветром». Сразу хочется куда-нибудь сбежать.) И не позволяйте ему переключать! Сделайте вид, что вам именно сейчас, именно эта программа безумно интересна. Даже если вас подташнивает от ведущей, а этот фильм вы видели раз сто.

Еда

Тут все просто. Не прекращайте готовить. Просто в один прекрасный день в виде сюрприза сообщите мужчине, что теперь вы (оба) будете потреблять только здоровую пищу. Эти замечательные морковные котлетки на пар_у_ и полезнейшее соевое мясо под стаканчик сельдереевого сока не только сделают так, что мужчина будет не с удовольствием, а с ужасом думать о завтраках, обедах и ужинах, но и поспособствуют стройности вашей фигуры. Вот увидите, как сразу сократится ваш бюджет на продукты, а мужчина станет все чаще отсутствовать по причине ужина-обеда у друзей или у мамы.

Сон

На фоне борьбы за здоровый образ жизни «увлекитесь» каким-нибудь восточным учением о всеобщей гармонии-нирване, следуя основным постулатам которого обязательно нужно спать на циновках (потерпите), головой строго на север (ну и что, что наискосок поперек комнаты), а компьютер, милый, нужно убрать. Он создает неблагоприятную ауру и загрязняет чакры.

Секс? Секс обязательно! Но только после двухчасовой очистительной мантры и только после ужина сырыми артишоками. А диван я планирую убрать, а на его место поставить столик для благовоний. Вот. Чувствуете? Мужчина все чаще и чаще под разными предлогами не приходит ночевать…

Чистота

И конечно, абсолютно понятно, что его носки и футболки, которые раньше встречались в творческом беспорядке везде, ну никак не вписываются в новую концепцию гармоничного мира в отдельно взятой квартире. Решительно избавьтесь от них! Выбросьте все старые. Ну, если мужчина сопротивляется, потребуйте их увезти. И не появляться в этой, пусть и самой любимой футболке Iron Maiden с надписью Kill am all, потому как она несет негативную энергию Кю. Выбросили? Очень хорошо! И новых не покупайте! Сам себе мужчина купит носки только тогда, когда однажды утром поймет, что старые «все совсем». И вот, стоя в супермаркете у полки с носками, ему в голову придет мысль: «А зачем мне там жить? Кормят травой, сплю на полу, носки вот сам себе покупаю, секса после артишоков не хочется, телевизор не радует». И вот он достает телефон и звонит вам. И уже он, не вы инициатор разрыва! Вы вздыхаете, желаете ему всего хорошего, заверяете, что не обижаетесь и что обязательно хотите остаться с ним друзьями. Кладете трубку. И в радостном порыве выливаете ведро сельдереевого сока в раковину, дарите циновки маме на дачу, прыгаете на любимом диване до потолка, звоните подружкам и бежите в кафе кушать мидии под бокал шампанского, заодно решив открыть новый сезон охоты на мужчин. Квартира свободна!

Конечно, все, что написано выше, слегка утрировано, но сама схема точно работает. Определите, что держит мужчину в квартире, и лишите его этих опорных моментов. Совсем не обязательно делать именно так, как я придумал. Выпустите на свободу своего «внутреннего льва», явите нам вашу «мудрость», «хитрость» и «стервозность». И я уверен, что ни один мужчина не задержится в вашей квартире дольше, чем вы этого хотите.

Фото: