Тараканы с целлюлитом

У каждой из нас в голове свое собственное государство, и курьезных законов, регулирующих сексуальные отношения, — пруд пруд пруди. Только вот стоит ли их все соблюдать? WMJ сомневается!

Государства пытаются контролировать процесс, ну, или делать вид, что контролируют. На Туманном Альбионе готовы содрать штраф с прекрасного незнакомца, если тот осмелился предложить ночь любви: или он заплатит 180 евро, или отправится на три месяца в тюрьму.

На Гавайях пострадают родители девушки, если ей нет 18, а она уже… не девушка. Их ждет 3 года исправительных работ.

А какие законы придумали мы сами себе?

Закон первый: о дрессировке тараканов

Обычно их несколько разновидностей:

А) Тараканы небритые

Многие девушки уверены, что с небритыми ногами, неэпилированной зоной бикини и подмышками сексом заниматься нельзя. Пострадает реноме.

Так считают женщины. Мужчинам же глубоко наплевать, доросла ваша невидимая невооруженным глазом щетинка до 3 мм, или там пока 2,5. Колется? Так не надо гладить против шерсти. Вы же ничего против его щетины не имеете? В Европе, кстати, полно сторонниц всего натурального, и подмышки они не бреют, а аккуратно ножничками подравнивают. И ничего — пока не вымерли. С другой стороны — вы пробовали пойти в ванную вместе и доверить мужчине эту ответственную процедуру? Может получиться весьма смелая эротическая игра.

Б) Тараканы некомплектные

В некомплектных трусах и бюстгальтере даже не стоит начинать. Так считают некоторые барышни.

Кавалеров же этот вопрос обычно не занимает вовсе (фетишистов исключаем), и мысль их направлена не на то, почему вверху горошек белый, фон черный, а внизу ромашки на синем поле. Скорее всего, их будет интересовать, как эти самые цветочки поскорее ликвидировать. Хорошо, если девушка не будет пугаться и манерно бледнеть, а дело не дойдет до того, что "ромашки спрячутся, а лютики поникнут".

В) Тараканы с целлюлитом и просто особо упитанные

Практика показывает, что целлюлит в женской системе ценностей находится где-то между катастрофой вселенского масштаба и ссорой с любимым.

Но для мужчин это явление значимым не является. Наверняка ухоженная кожа, гладкая, как горячий шелк, или приятно бархатистая, заставят его позабыть об апельсиновой корке. Всегда легко забыть то, о чем толком никогда не знал.

Закон второй: о сексе с отягчающими обстоятельствами

• Никакого секса — ребенок проснется и заплачет.
Такое действительно может случиться. Но если потом заплачет тихонько муж, а слезы ему утрет другая?

• При малейшем шорохе в комнату влетает мама или свекровь.
Кто разберет, что движет старшим поколением? Вопрос сложный, философский, требует вдумчивого подхода. В любом случае продолжения не будет. Либо нервов не хватит у участников процесса, либо потом придется отпаивать зрителей валерьянкой на кухне.

Собственно, оба пункта служат достаточным поводом для того, чтобы изменить место дислокации и приевшуюся домашнюю обстановку. Стоит добавить в размеренную жизнь чуточку экстрима. Почему нет?

Кстати, если скрестить первый и второй варианты — оставить ребенка на какое-то время у бабушки, — то освободившееся время можно использовать по назначению!

Закон третий: о концепции контрацепции, или "Твоих планах, в которые не входит получить 250 тысяч".

Пожалуй, единственный закон, против которого я возражать не стану. Если собираешься за пределы нашей родины, то помни, что в Ирландию презервативы нужно вести с собой, а в Штатах их купить можно, но не везде. Лучше пережить некоторые неудобства, чем потом обнаружить большую проблему длиною в 18 лет и девять месяцев, или в пять посещений вендиспансера. Не стоит уповать на народные средства (кроме таблетки аспирина, зажатой между коленями). Никакой пользы они тебе не принесут. Недавно ученые выяснили, что после родов женщины умнеют. Но ведь это не повод немедленно вступать в контрольную группу раньше времени?

Закон четвертый: об игре в молчанку. "Я хочу его, но ни за что не скажу. Стыдно такие вещи говорить первой".

Мы и боль сильнее ощущаем, и плохое настроение с утра нас чаще мучает. Но мужчины, безусловно, существа с другой планеты. И эти инопланетяне, к сожалению, чтением мыслей не владеют. Потому иногда им надо намекать. А так как намеков они тоже не понимают, то нужно намекать открытым текстом.

Стесняешься? Облеки предложение в наукообразную форму "не считаешь ли ты, милый, что пришла пора соединить колонии наших микробов, обитающих во влажной среде, коей является отверстие для приема пищи". Правда, не всем этот вариант подходит. Иной раз стоит рискнуть и поиграть в поручика Ржевского, который обычно предлагал прямым текстом. А вообще, к черту слова! Достаточно прикосновения и взгляда, чтобы он все понял.

Закон пятый: о темноте!
Срочно переезжай в Будапешт. Там официально запрещено заниматься сексом при свете, даже при отблесках камина или свечах в своей собственной квартире. А пока не переехала — наслаждайся предоставленной возможностью! Ведь посмотреть на любимого в самый интимный момент — тоже удовольствие!

А впрочем… Ты вправе сама вносить поправки к статьям своих собственных законов. Причем неоднократно. Как знать, может быть, то, чего ты не приемлешь, поможет тебе лучше узнать того, кто рядом, или получать от жизни больше удовольствия? Дерзай, но третий закон постарайся не менять!